O que aconteceu ?

Eu tomava todo tipo de anabolizante diabonol, esteróide, primobolan, anabolicum vister, androxon, anabol.
Para crescer os músculos e ficar de bem comigo e com o espelho, só que de um tempo para cá minha barriga vem crescendo e agora não sei se foi culpa do Marcos ou do Paulo.

JAPA HITLER DE MULLET MORPHA PARA MALANDRO AGULHA

Mucho loco isso aê, recomendo com louvor.

E é.

Boi Zé, queridos. Nunca fiquei tanto tempo sem postar aqui, mas parece que os outros membros estão tocando as coisas em ritmo (in)aceitável. Mesmo assim cerca de 300 doentes frequentam isso por semana, sem propagandas e sem apelações. Isso aqui já foi muito mais movimentado, vamos ver o que posso fazer. Bem, metabloguismo é coisa desinteressante e chata, vou falar um pouco como foi meu 2008, que também não foi lá essas coisas.

...


Pensando bem, não. Isso não é da conta de vocês. Só sei que amanheci em 2009 com uma AFRO-SUVAQUEIRA EXTREMA, daquelas de arder os olhos. Culpa da Rexona que mudou a fórmula e a embalagem do roll on 12 horas extreme black plus deluxe (Cr$ 5,89). Tive que passar o dia da paz universal com uma banda de limão debaixo de cada suvaco pra tirar o ranço. Tanta agressão ácida fez meus pêlos axilares desbotarem e caírem em estilo quimioterápico, tive que raspá-los, me senti a Carolina Dieckmann. Mas acho que uma grande influência nessa tragédia foi o fato d'eu ter passado o REVEILLON no twitter, o suficiente para desencadear esse REVÉS FÉTIDO. Brasília fez isso comigo.

Tudo isso fez com que eu me afastasse da EXTRAWEBS até hoje, inclusive férias eu pedi em função disso. Hoje em dia meu suvaco voltou ao normal, mas aboli os ROLL ONS da minha vida. Meu lance agora é BARACK ALBANY AEROSOL, yes we can change.

***

Há uma certa previsão de reformulação total desse websítio, mas antes os outros membros precisam entrar em contato. O wordpress está com uma oferta tentadora, e em 6 anos acho que é a hora de mudar a programação visual do Club Anti-Social, além de muitas coisas mais.

Queria escrever mais, mas tenho que ir no shopping comprar chinelos, perdi os meus numa enxurrada semana passada. Também vou aproveitar e comprar outro pacote de meias nas americanas, todas as minhas meias estão mortas. Se der tempo compro também um cabo S-Video de 3m de comprimento.



E é isso, estou vivo. E continuo amando vcs !!


E é.

...

PEDI PARA PEDIR PARA PEDIR

-Arrêgo !!
-Há? rego !!
-Ah, rêgo...
-Abnego.
-...è E>
-É cedo?
- ¬¬
-Não, dá medo!!

-Chega.

Post-Scriptum*: Vás tu ao Lesoto**.

*P.S.

**Aqui.

[oh, tudo me leva a lembrar de pornstars mortas. Das Roots, papito.]

E é.

30 dias de Mike Patton

Sensacional esse video de um fã. Vale cada segundo.



Esse tipo de música não é pra qualquer um. Quem quiser algo me peça nos comments.

E é.

MEUS FUNGOS DE ESTIMAÇÃO

"Olá, meu nome é Nanashara. Há alguns anos atrás eu não tinha vida sexual ativa, mas já menstruava. Como era muito pobrezinha e passava o dia distribuindo panfletos de BOLA-PORCO-DO-MATO nas ruas do centro, usava umas tiras de pano de camisa de candidato por dentro da calcinha para segurar o CHICO. A calcinha tinha que ser bem apertada pra segurar o pano, que ficava encharcado de sangue. Quando eu chegava em casa tirava o pano e lavava a xerequinha superficialmente, pois era virgem e achava que se lavasse dentro perderia meu precioso CABACINHO DE MENINA DE RUA.


-Segura o CHICO, moçada!! Indie pra caralho!!

Toda a minha rotina colaborou para que em pouco tempo eu adquirisse uma COLÔNIA DE FUNGOS em minha PEPEQUINHA. No início era suave, não ardia nem nada. Não contei pra mamãezinha com medo dela achar que eu já estava fazendo saliência, então foi questão de semanas pra bagacinha fermentar. Em pouco tempo minha BACURINHA já exalava fragrância de sardinha com leite moça, e a coceira me dava a verdadeira noção do que é uma pessoa POSSUÍDA POR SATÃ. Mas isso tudo me dava um prazer indescritível, enquanto roçava discretamente as coxas durante as viagens nos coletivos lotados, secretamente derretia & tremia em ardume frenético e contido. Para subir as escadarias da comunidade era melhor ainda, chegava em casa com as virilhas meladas, as vezes um caldinho cor-de-café-com-leite escorria até meus pés, fazendo aquela laminha dentro da sapatilha da Sandy, daquelas de plástico. Essas sapatilhas dão um chulé danado!


-IORGUTE com fungos, sabor maçã-verde. Haja vigor.

Quando o caldinho cor-de-café-com-leite descia, a fragrância se tornava mais pungente; era um cheiro azedinho e metálico, mas excitante. Secava em poucos segundos, fazendo um caminho de casquinhas nas canelas. Esse caldinho que foi a semente do que se tornou meu império. Uma vez uma caléga da escola me disse que no iogurte existem criaturinhas vivas, e que elas se reproduzem no leite, transformando-o. Resolvi colocar leite na minha BUCEBINHA pondo-me de cabeça para baixo. Com um pouco de treino adquiri uma técnica para fazer GARGAREJO com minha VÚLVULA. Hoje sou uma grande empresária no ramo dos leites fermentados com lactobacilos vivos. Mas não parei por aí, pelo princípio de que esses fungos aumentam a sensibilidade genital, também passei a comercializar pomadas no estilo "virgin again", sucesso nas sexshops de todo nosso Brazil Varonyl."

E é.

Crente Fervorosa

Asbéia era uma mulher devota para o senhor que dava suas escapadas de vez em quando, não levava desaforo para casa e também em sua vida nunca tinha feito o mal que fosse para alguém, até que um dia...



No encontro semanal da igreja, Asbéia que estava sentada na primeira fila com parte de seu corpo voltado para trás para ter uma visão melhor de quem chegava e aproveitava para conversar com suas amigas sobre assuntos que não lhe dizia a respeito (como sempre) e assim presenciou a entrada do homem que a faria chorar...
Logo perguntou para as irmãs quem era aquele novo irmão que chegava. Adina foi logo falando que era um homem simples, que se chama Alfeu, que já havia trabalhado até na serra pelada e que estava aqui na cidade de Jutaí na casa de um conhecido, passando um tempo.

(A Grande cidade de Jutaí, Amazonas .)


Asbéia sentiu-se estranha pois quando viu Alfeu subindo a escadaria, o coração que nunca havia sentido algo por alguém, começou naquele exato momento bater acelerado seus olhos brilhavam, nessa hora ela levantou e foi diretamente cumprimentar o mais novo irmão.
Fez o de sempre, deu um abraço em Alfeu e disse :

-Que a graça e a paz do senhor esteja em seu coração

Ele respondeu com um sorriso amarelo:
-Amém !

Mais ela também não iria deixar aquele momento passar despercebido. E com um gesto promíscuo deu uma leve massageada no órgão de Alfeu, que logo pensou:

-Puta merda não quero me envolver com crente do cú quente, vai DÁ merda isso. Mais que se foda.

E assim foi sentando com um sorrisinho.
Asbéia sentou ao seu lado e foi logo insinuando-se como uma porca no cio em pleno culto, Alfeu como todo homem que se preze não iria deixar passar aquela irmã do cú quente toda ajeitadinha.
Sendo assim no final do culto João ofereceu carona a ela, que em questão de segundos deu um perdido nas outras irmãs e seguiu rumo a uma putaria devassa.

Rumo ao Môteu Templo do Prazer, onde teve até um hogtied:



Na manhã seguinte Alfeu foi embora sem mais e sem menos, apenas deixou um bilhete explicando que tudo foi bom, mais só queria amizade...
Na correria esqueceu de algo importante, SUA CARTEIRA...
Asbéia acordou chamando por Alfeu mais logo viu que o mesmo não se encontrava entrando em pânico até encontrar o bilhete...
Quando Asbéia terminou de ler, pensou mil tipos de vingança, ela desejava mais a cada coisa ruim que pensava, até que chegou a conclusão.

-"Eu quero que ele chore no meus pés", mais como vou fazer isso ?

simples assim ó

Em um piscar de olhos lembrou de sua prima, "feiticeira Silvia" (mãe de santo Silvia):
E assim partiu para sua desejada vingança...

HIGIENE PESSOAL HIPERBÓLICA & PSEUDOBLASÉ - (anti-prefácio)

-guardanapos adequados.

Boi Zé, sujeitos indeterminados. Tinha transtornos, mania de limpeza ad nauseam. Porém exercia vida social FRENÉTICA: shows, vernissages, BWATCHY'S, cinemas, barzinhos -"os destilados são puros, não essa proliferação de fungos que é a cerveja." Fazia isso tudo procurando evitar a todo custo o contato com qualquer coisa que qualquer um tocassse, mas discretamente.

Então, conforme seu nojinho crecia por tudo, mais engenhoso agia para se manter longe da IMUNDÍCIE invisível presente em tudo que é tocado pelo CERUMANO. Porém fazia de tudo para manter isso em segredo, pois tinha consciência de que seu ASSEIO - "oh, são todos iludidos pelos sentidos falhos. Tenho uso pleno de toda a máquina humana, minha virtude & orgulho." - era DEVERAS BRAGARÁLEO exagerada para a sociedade BÁRBARA MEDIEVAL em que vivia. Considerava-se muito adiantado em seu tempo, um incompreendido; temia que fosse ridicularizado.

Versarei nestas palavras amontoadas em template horroroso, (cheio de pretensão avant-gardista concreta de estudioso em wikipedia) inicialmente como urinar, em primeira pessoa:

Essencial ter sempre um pacote de guarda-napos no bolso do paletó, maçanetas são plenamente repugnantes. São necessários CINCO lenços de papel para utilizar o toilette de forma sadia & sagaz: um para abrir a maçaneta, outro para abrir/fechar a torneira, um para manipular o pênis e absorver o resíduo final de urina, mais um para usar a torneira novamente e mais outro pra abrir a maçaneta. Tudo isso me poupa de entrar em contato com fluidos orgânicos nocivos & asqueirosos.

-mictório hi-tech handsfree ultimate edition®

Posteriormente postarei mais sobre esse comportamento aqui, incluindo masturbação, defecação e alimentação.

"Escatologia, a gente vê por aqui".

E é.

PRA TODOS OS GOSTOS

Sou um cara abençoado pelo bom gosto, e gosto de provar isso a todos.

Se você curte rock e robôs gigantes temos Heartland, com The Blue Period:




Mas pra aliviar tem também Mina Mazzini interpretando Il Cielo in una Stanza



Música italiana depois de algo brutal faz com que eu me sinta muito bem. Quase humano.

E é.

BEM-SUCEDIDO

Resolvi que de hoje em diante serei um cara eficiente. E para obter destaque nesse mundo de competição CAPETALI$TA, segundo Montana, é mister ressaltar a importância do saco estar sempre DEPILADO. Então tá, gastei dois Probaks® para deixar o amiguinho com visual QUIMIOTERÁPICO. Para comemorar a façanha fui ao Cassiânus beber Caracu® acompanhado do meu Mp9 player recheado com três álbums do Messer Chups. LAZER LOSER, mas é o que me resta na Asa Morte.


-isso também é um SHAR-PEI.

Argh, como isso coça. Uma albina com cabelo oitentista me encara enquanto deixo a bagaça pinicar. Resisto ao flerte e não coço, mas mesmo assim ela não pára de me olhar. O cara que está com ela agora me observa amistosamente. Algo me faz espirrar e quebrou minha concentração, acabei coçando o shar-pei involuntariamente, a albina arregalou os olhos. Mas agora o acompanhante viu que ela estava me olhando. Ela cochichou-lhe algo antes dele levantar e se dirigir à minha mesa e dizer:

-Olá, meu nome é Clóvis. Minha esposa deseja conhecê-lo e pediu para que sente-se conosco. Qualquer recusa de sua parte será entendida como INSULTO GRAVE.

Respondi com ar blasé:

-Eu já estou gravemente insultado, Clóvis. Vê minha aliança, sou casado, sério & sadio. Ofensa foi você achar que compartilho de vossa degeneração.

Nem abaixei o volume do Mp9, quebrei minha Caracu® de baixo pra cima no queixo de Clóvis, que caiu mugindo & sangrando como um porquinho-da-índia envenenado por chumbinho. Soltei quatro frases que formaram um versinho:

"Um bilhetinho seria muito mais adequado.
Jamais dirija-se dessa maneira a mim.
Que isso lhe sirva de lição, Clóvis.
É lamentável sua noite terminar assim..."

A albina tornou-se rosada e abriu um berreiro que chocou todos os presentes. Deixei R$2,50 em cima da mesa e pulei num ônibus em movimento. Perguntei ao trocador pra onde estava indo, "paputaquiupariu" respondeu. Fiquei calado com cara de quem precisa de quentinha para levar o desaforo para casa. Aprendi que quem está de serviço tem sempre a razão.

Dá muita confusão ser bem-sucedido, agora serei ROOTS pra deixar a pentelhada virar DREAD e poder ouvir O Rappa na minhoca de metal.

E é.

post-scriptum: por culpa da Karla agora eu uso esse twitter. Procure na coluna verde aí ao lado.

GANGRENA GASOSA - EU NÃO ENTENDI MATRIX

Clipe sensacional, letras geniais !! Essa banda faz parte da minha vida !!

E é.

PIORES LINQUEÍSMOS BEBUNS

chegou até aqui? VAI EMBORA ! É pro seu bem !!

Huh, ÚIA o que eu achei em Imperatriz do Maranhão:



Olha, se eu fosse HOMOCORESCATFROMBEYOND eu adoraria arrombar/ser arrombado pelo dono dessa saveiro. Só tocando músicas modernas & descoladas, muito bom gosto. Dá até TESÃO DE COCÔ isso tudo, diliça.

Vá até ao site do cara, ele faz faculdade de marquetingue e pôs o produto pra vender PRO MUNDO TODO. Compre a camisa da saveiro por dezmerrél no sítio e sinta-se livre pra esbanjar com as gatines de Imperatriz do Maranhão, do Império SARNEYCO/S.A

Patrocínio: ACICLOVIR & TETRACICLINA. Pra secar suas perebinhas molhadas

Com a bênção de KUTHULLU & BAXAXAXA, só demonho sangue bão.

Post scriptum: fala sério, quem é que curte essa merda, a não ser o dono e os pelassaquistas ?

Neo-pos-scriptum: Pra salvar seu tempo aqui.

Respostas: (nos comments)

FANTÔMASTIQUE

-um de meus favoritos, de presente pra vocês.

Orgulhosamente eu compartilho isso por aqui. Fiquei SEARCHEANDO essa parada por quase três anos, e finalmente encontrei, há uns 6 meses atrás. Trata-se de um tributo-remix para os fãs de Fantômas. Esse disco não pode ser vendido e sua divulgação é restritíssima.

Os remixes são baseados nos álbuns do Fantômas, "Amenaza al Mondo", "Delirvm Còrdia", "The Director's Cut" e "Suspended Animation". Desses 4 que listei o "Director's..." é o mais acessível. Essa parada não se trata de peso, o lance é completamente experimental. Aqui nesse excelente blog você encontra tudo de Fantômas pra baixar, o que eu recomendo antes de PENSAR em ouvir esse disco.

Bem, me deu preguiça/falta de tempo pra resenhar tudo, mas dou destaque para as faixas mais curtinhas: "Tear If Eyed" e "Rockula". Há também uns remixes feitos pra juventude fritar e ter convulsões nas FESTAS RÊIVES, as faixas 14 e 15. São umas coisas bem esquisitas, só recomendo para quem tem gosto musical bem evoluído como eu. São 20 faixas em 79 megas, inclusas as artes. No todo é um clássico, um must have pros fãs de Fantômas, uns 500 gatos pingados no Brasil.

Outra coisa: se não sabe baixar, só lamento. Encha o cu da Ivete de grana e espalhe herpes nas micaretas.

E é.

Post-Scriptum: a listagem da bagaça:

01. PattonTrader - The Birth Of Fantômas - 1:00
02. Mojovision - F@ntôMiX 1.0 - 3:45
03. Mojovision - F@ntôMiX 2.0 - 3:20
04. Mojovision - F@ntôMiX 3.0 - 6:08
05. Mojovision - F@ntôMiX 4.0 - 2:58
06. Mojovision - F@ntôMiX 5.0 - 2:35
07. Mojovision - F@ntôMiX 6.0 - 4:37
08. AssFantom - Dracula Sticker - 0:18
09. AssFantom - Rapityrap - 0:31
10. AssFantom - Rockula - 0:25
11. AssFantom - Tear If Eyed - 0:24
12. Anus - Tomas Turbato Remix - 2:40
13. Cosmic Jester - Fantômas Vs. Jock Jams Megamix - 3:13
14. Unknown Artist - Jugalo Mix - 3:06
15. DJ Bside - Page 1 (Shudder Remix) - 8:52
16. DJ Bside - Page 3 (Clown In Town Remix) - 6:13
17. The Demix - Scene 1 / Trapper.Keeper.Stalker.Dead.Silent - 2:37
18. The Demix - Scene 6 / Re:1diedjdie.letmeoutofhere 1:20
19. PattonTrader - The Director's Cut Ending - 0:30
20. Mojovision & PattonTrader - The Death Of Fantômas - 1:00

NOTAS SOLTAS parte 2

-Todos os pombos são alcólatras.

Um amigo meu que é pombólogo disse que não existem pombos doentes, e sim aqueles que são destruídos pelo VÍCIO EM ÁLCOOL. Em tese esses bichinhos são imortais, assim como tudo de ruim nesse mundinho regido por SATÃ.

Você já viu filhote de pombo? ISSO NON ECZISTE !! Mesmo os que foram atropelados e esmagados ad nauseam ressuscitam três dias depois, ESTILO NAZARENO.

Daí essa simbologia CAPIXABA.

XXX

Fax de terrorista é enviar um arquivo com uma resma de FOLHAS PRETAS pra desperdiçar o toner da vítima. O gerente do seu banco, é um bom exemplo. Mas cuidado: tem que ser um FAX ANÔNIMO.

XXX

RABÍLIA = mistura de Rabicó com Emília. Parece que é nome bíblico também, sei lá.

XXX

Favelis Modus Viventi
(meu latim aprendi com o Mussum, forévis in memoriam, cacildis)

XXX

O lance é pedir um BLOWJOB pra parceira e ela não entender. Aí ela não quer ficar pra trás e liga pra amiga feia que viajou pro estrangeiro:

-SERVIÇO DE SÔPRO !!

Após o serviço você sai decepcionado e PEIDANDO PELO PAU, com bolhas na bexiga.

Não aconteceu comigo.



-Até quem tá todo fodido & banguela agradeceu e deu aquela sua risada mais gostosa, esse seu jeito de achar que a vida pode ser maravilhosa...

E é.

APOSTE 30 REAIS

Dessa vez a brincadeira é mais legal. Os caras contratam uma garota de programa prum churrasco e fazem isso. Esse é maiorzinho, tem uns 2 minutos. Mas é grande candidato ao vid mais podre que já postei aqui. É altruísmo de minha parte, te privo de navegar pelo caótico e SPYWARENTO stileproject.

Podem chamar as crianças. O texto vai esperar mais um pouquito.

E é.

APOSTE 10 REAIS

É, em 20 segundos dá pra ganhar uma aposta fácil com seus amigos, faça como o gordinho. Os americanos são realmente sensacionais, me orgulho do mundo ser dominado por eles. Se você manja um inglês fucked up clica aqui. Se não souber melhor ainda, clica aqui que essas polêmicas são sempre divertidas.

Vocês acham que devo postar mais vídeos horrendos aqui? Respondam nos comments, meus 4 leitores. Enquanto isso sai um esboço no bloco de notas pra 6ª. Aproveitem que isso ainda é QUASE de graça.

E é.

LESBIAN EROTIC QUEEN versus ABNORMAL BIG TITS MAMA RANGER

Meu afastamento todos esses dias foi devido ao volume absurdo de trabalho a que fui submetido, sou um barnabé atípico: honesto, humilde & trabalhador. E incompetente.

Óquei, chega de choro e desculpas, isso não é um bloguxo. Para os que não estão acostumados com isso aqui, abram os links em outra janela (ou aba). Ou não, fiquem indo e voltando.

Enquanto a continuação do post da Filé não é concluída, saúdo meus queridos leitores com um link que deve bombar em 2008. Vocês certamente sabem o que é SUPERSENTAI, essas otakuzices, mas isso aqui superou tudo que eu vi. Uia:


-Tit Rangers, a sensação de 2008.

===> Aqui posto o melhor de todos, com os melhores efeitos especiais <===.

Deixe carregando e chame os amigos, diversão garantida.

Isso não é um blog de linquismo ou controlceveísmo. Quando faço isso tenham certeza de que não há nada similar em nenhum desses blogs no Brazil. Isso você vê primeiro aqui, amanhã os blogões caça níqueis vão me KIBAR, como sempre. Oh, que coisa medíocre.

Quanto ao natal, já comprei minha PEÇA DE MORTADELA & VINHO TETRAPAK para ceiar com Oxifí na rodoviária.

Feliz meu pau.

E é.

SE EU FOSSE CAMELÔ...(parte I)

-produto de 1ª necessidade.

Se eu fosse camelô venderia cortador de unha no ônibus. Escolheria uma linha com muitas curvas no itinerário. Abordaria meus clientes num horário em que o ônibus estivesse com algumas pessoas em pé. Então quando o ônibus fizesse alguma curva fechada e o passageiro se segurasse no ferro, eu daria aquela manjada nas unhas e ofereceria meu produto.

Na abordagem evidenciaria a estética e a higiene, além das vantagens em SEXO DIGITAL.

Aceitaria vale-transporte também, SALVE a economia paralela. Só existem desocupados por pura falta do que fazer ou covardia.

Em breve postarei mais dicas valiosas para você se tornar MUITO RICO por aqui.

E é.

NASTY LINKS #1

isso é pornô viral, não dá pra curtir no trabalho, seu vadio. São 27seg de vídeo que vão fazer passar mal, originalmente posto esse tipo de coisa em fórums toscos

ENREDO DA CENA:

Durante bombadas raivosas em seu ânus, aquela sua paquera, a caixa do supermercado perto da sua casa com quem você trocou telefone, após DESENVOLVIMENTO TÁTIL tem um PROLAPSO RETAL. O Que fazer?

Chama o médico?!

Sai correndo?!?

Aprenda com este GENTLEMAN e seja descolado, não cometa gafes nessa situação. A atriz dessa cena deve ter uma dessas.

E duvido que alguém saiba que banda é a que rola nesse streaming de 27seg. Mistura de PTPM com fantômas e deftones, o tal do NINTENDO-AVANTGARDE DEPRESSIVO-INDIE-GRIND. Curti muito. Quase uma doença esse lance de fazer rótulos... ***

-atendendo a pedidos a imagem que solicitaram lá na imensa comunidade no WEBSÍTIO de relaciomentos.

Quer coisa mais HYPE??

Baixar tropa de elite 2.

E é.