ME MUDEI DAQUI E ME DIVIDI EM TRÊS

Boi Zé, isso aqui era pra ser coletivo, como não deu certo dei uma largada.

Mudei-me pros seguintes logradouros da extraweb:

www.twitter.com/arghlemonster ----------> várias atualizações diárias alopradas

http//:www.arghlemonster.tumblr.com ---------->atualizações freqüentes (trema sempre, porra!)

http://www.arghlemonster.wordpress.com --->é pra onde estou levando meus trapos AMIÚDE.

Deixo isso aqui pros outros membros. Quem quiser assumir é só me mandar um e-mail (ainda se faz isso?)

arghlemonster@gmail.com

CALMA, TÁ QUASE.

Ainda não.

E é.

Boi Zé, queridos. Nunca fiquei tanto tempo sem postar aqui, mas parece que os outros membros estão tocando as coisas em ritmo (in)aceitável. Mesmo assim cerca de 300 doentes frequentam isso por semana, sem propagandas e sem apelações. Isso aqui já foi muito mais movimentado, vamos ver o que posso fazer. Bem, metabloguismo é coisa desinteressante e chata, vou falar um pouco como foi meu 2008, que também não foi lá essas coisas.

...


Pensando bem, não. Isso não é da conta de vocês. Só sei que amanheci em 2009 com uma AFRO-SUVAQUEIRA EXTREMA, daquelas de arder os olhos. Culpa da Rexona que mudou a fórmula e a embalagem do roll on 12 horas extreme black plus deluxe (Cr$ 5,89). Tive que passar o dia da paz universal com uma banda de limão debaixo de cada suvaco pra tirar o ranço. Tanta agressão ácida fez meus pêlos axilares desbotarem e caírem em estilo quimioterápico, tive que raspá-los, me senti a Carolina Dieckmann. Mas acho que uma grande influência nessa tragédia foi o fato d'eu ter passado o REVEILLON no twitter, o suficiente para desencadear esse REVÉS FÉTIDO. Brasília fez isso comigo.

Tudo isso fez com que eu me afastasse da EXTRAWEBS até hoje, inclusive férias eu pedi em função disso. Hoje em dia meu suvaco voltou ao normal, mas aboli os ROLL ONS da minha vida. Meu lance agora é BARACK ALBANY AEROSOL, yes we can change.

***

Há uma certa previsão de reformulação total desse websítio, mas antes os outros membros precisam entrar em contato. O wordpress está com uma oferta tentadora, e em 6 anos acho que é a hora de mudar a programação visual do Club Anti-Social, além de muitas coisas mais.

Queria escrever mais, mas tenho que ir no shopping comprar chinelos, perdi os meus numa enxurrada semana passada. Também vou aproveitar e comprar outro pacote de meias nas americanas, todas as minhas meias estão mortas. Se der tempo compro também um cabo S-Video de 3m de comprimento.



E é isso, estou vivo. E continuo amando vcs !!


E é.

Asdrubous na área

Seria muito feio de minha parte não me apresentar aqui antes de iniciar as postagens. Meu nome é Asdrubous, sou marajá e moro no setor de mansões aqui em Brasília. Fui criado por uma família extremamente careta e a base de porrada. Nunca fui uma pessoa feliz e depois de cumprir 7 anos de cadeia por latrocínio e sair da prisão resolvi iniciar meus estudos. Hoje sou formado em Direito, Filosofia, Física Quântica e Ciências Sociais.

Estou muito contente por ter sido selecionado pelo argh como um novo membro colaborador do Club Anti Social.

espero que vocês gostem dos meus futuros posts, se não gostarem é problema de vocês. Grande abraço.

TESTANDO UM PLAYER NA BAGAÇA

Boi Zé, malditos. Se essa bagaça funcionar significa que novos rumos serão tomados.



Informação sobre esta canção? Jamais, vocês não gostarão de saber.

E é.

AGORA COM HALOSCAN !!

Boi Zé, comentaristas. Agora pus haloscan nesse SÍTIO, customizei com carinho isso tudo pensando em vocês, meus queridos. Agora podem me chingar (me recuso a escrever com "x", graças ao Brujeria) com muito mais praticidade & comodismo. Esse esquema de comments do blogger já era - coisa muito 2007 - OUT PRA DEDÉU. Né?

-Argh, se evoluir só mais um pouquinho torna-se um bloguista medíocre.

Então tá, é só mandar ver aí embaixo, prometo responder todos daqui pra frente. Façam bom proveito, tem até uma surpresinha agradável lá dentro que será periodicamente reciclada. Tudo sob minha brilhante direção de arte.

E é.

SOBRE O BIGOTRON

Boi Zé, bigodudas e buçudos. Estou escrevendo também no BIGOTRON. Parece que a intenção é fazer fortuna, poder & fama, ao lado do talentoso Reinaldo Bruto, da voluptuosa Catarina Guerra e do grotesco Mustache Rider, povo do famoso Buldozer. Lá pegarei um pouco mais leve, sem a escrotice gráfica que é praxe daqui. Basicamente o que muda é isso, seria uma forma de integrar-me com a blogosfera (ou me queimar mais ainda). Pelo menos nas imagens, pois sei que 97% de quem vem aqui é pra assistir vids nauseabundos e fotos escrotas.


Podem ficar tranquilos que o ritmo do clubinho fica na mesma, vejam que isso é um post. Se quiserem mais atualizações mandem e-mail perturbando o Malandro Porco e o Dr. Godinho. Aproveitem e chinguem esses putos degenerados também.

Então tá, visitem o BIGOTRON !! E cliquem nas propagandas que têm lá !!

Post Scriptum: O Bigotron é atualizado QUASE TODO DIA.

E é.

LESBIAN EROTIC QUEEN versus ABNORMAL BIG TITS MAMA RANGER

Meu afastamento todos esses dias foi devido ao volume absurdo de trabalho a que fui submetido, sou um barnabé atípico: honesto, humilde & trabalhador. E incompetente.

Óquei, chega de choro e desculpas, isso não é um bloguxo. Para os que não estão acostumados com isso aqui, abram os links em outra janela (ou aba). Ou não, fiquem indo e voltando.

Enquanto a continuação do post da Filé não é concluída, saúdo meus queridos leitores com um link que deve bombar em 2008. Vocês certamente sabem o que é SUPERSENTAI, essas otakuzices, mas isso aqui superou tudo que eu vi. Uia:


-Tit Rangers, a sensação de 2008.

===> Aqui posto o melhor de todos, com os melhores efeitos especiais <===.

Deixe carregando e chame os amigos, diversão garantida.

Isso não é um blog de linquismo ou controlceveísmo. Quando faço isso tenham certeza de que não há nada similar em nenhum desses blogs no Brazil. Isso você vê primeiro aqui, amanhã os blogões caça níqueis vão me KIBAR, como sempre. Oh, que coisa medíocre.

Quanto ao natal, já comprei minha PEÇA DE MORTADELA & VINHO TETRAPAK para ceiar com Oxifí na rodoviária.

Feliz meu pau.

E é.

Quase havia me esquecido.

Navegando no blog da Banda cara de Porco e lendo a sessão "Contos de um Pegador" quase morri de rir. Mas lendo aqueles contos LOADIEI na memória a lembrança de um pegada minha. Pegada essa tão importante que seria péssimo se tivesse esquecido.

Eu tinha 17 anos e naquela época o PODER tava em quem tinha internet discada e conseguia pegar mulheres pelos chats. Para a PORCALHADA NEW SCHOOL os chat's e o ICQ eram a pré-história do MSN, assim como as enciclopédias são para o Google. Lembro que naquela época o guri tinha que rezar para achar uma mina que REALMENTE fosse mulher, torcer para conseguir o ICQ dela antes que caísse a conexão discada. Caída a conexão era virtualmente impossível encontrar a mina na sala de novo.

Nas odisséias para comer mulher pelo chats tive meus bons resultados, porém ninguém sempre vence, eu tava com BAD VIBE.
Foi quando aconteceu! Consegui o ICQ de uma mina que tinha o nick de Rafa, trovei-a pelo chat e quando finalmente fomos para o seguro e moderno ICQ evoluímos a intimidade.

Seu nome era Rafaela (true name), sobrenome (adivinhem pelas dicas) de uma tradicional aristocracia gaudéria que detém negócio na área de supermercado, os mais tradicionais do sul. Mas ela não era da parte da família dos magnatas dos hipermercados, mas do Império Metalúrgico.

Quando me disse seu sobrenome quase caguei sange, eu era guri experiente em chats, mas não sei por que acreditei naquelas informações. Podia tranquilamente ser um NEGRÃO ROLUDO COM VEIAS VERDES PULSANTES só de traquinagem me sacaneando, se passando por mulher rica. Ou um GORDO BICHOLA que se faz de mulher e tecla com um pepino socado no rabo.

Foi me falando de sua vida. Mulher livre e independente, passeou pela Europa toda e trabalhou na Alemanha. Papinho vai e papinho vem, o assunto sempre cai em SALIÊNCIA. Ela começou a me mandar algumas fotos e quando vi as primeiras entrei em choque: uma linda loira, rosto de princesa, seios cinematográficos. A prenda era viciada em malhação (não a novela), tinha um corpo TRI e uma bunda i-n-e-s-q-u-e-c-í-v-e-l.

BAH, naquela época eu era MALANDRO PORQUINHO, e sei que TODA GURIA que vai pra Europa chupa uma bucetinha e usa TÓCHICO para ver qualéquié, puxei essa PAPINHO PADRÃO e ela me contou de uma namoradinha de 22 aninhos de quando morou na Alemanha aos seus 18, narrando a primeira LESBO FUCK na cozinha de sua amiga,a malandra porca foi apertando a Rafaela até ser penetrada por dois dedinhos, logo a MÃO TODA dentro de sua xaninha que era até então livre de pecados.

No lanchinho da tarde

Depois dela me contar de suas lesbo-peraltices meu porquinho já soluçava sôfrego e rubro. Eu pensava: "Que VADIA, que PIRANHA, que SORTE que dei !!!!".

Com dois dias de conversa a putinha só falava em sexo, logo percebi que era uma NINFA FROM HELL, disse que tava louca para dar pra mim, pediu fotos do meu corpo e da minha piça, pois ela só dava para SARADO PIÇUDÃO. Naquela época meu corpo suíno ostentava certo volume musculoso devido a esportes como tocar na noite e beber drinks destilados (emagrece qualquer um, creia). Já viu músico de hard rock(róque duro) gordo?

Me recordo claramente: eu zoiúdo ESCANEANDO a rôla para enviar à MERETRIZ ARISTOCRATA em jotapegê. Naquela época, amigos deste sítio, não existia essa barbada de câmera digital. E muito menos webcam, era tudo no ESCANER mesmo. Foi duro foi sujar aquele vidro do scanner genius de 250 mangos com meu NERVO SEBUDO.

OBS: Imagino o que minha mãe iria pensar se entrasse na sala do computador e me visse com as calças arriadas e o pau gozado dentro do escaner.

Finalmente depois de muito trova ela topou foder comigo, mas com duas condições, tive que prometer não querer me casar com ela e nem importuná-la, com ligações, e-mails, etc. Era para ser só uma vez . E que não poderia haver beijo na boca, isso a PUTANGA considerava traição. Hipocrisia Mode[ON]

Ela falou de dois apartametos que tinha na cidade, não morava em Porco Alegre, trabalhava aqui como tradutora. Tinha um filho e o marido CORNOLHÃO que apesar de saber que a cocota tinha o CRAMUNHÃO NO CORPO, aceitava para não perder a posição privilegiada.

Rafaela meu deu seu telefone, marcamos na Duque de Caxias, tomei um banho, removi toda FILOSA da benga, peguei o coletivo e fui ao encontro. A grã-fina estava lá me esperando dentro do carro, uma caminhoneta preta e blindada. Fiqui boquiaberto com o luxo, carro blindado já estava muito acima de mim e das minhas porcas rodas de relacionamento, três beijinhos e fomos para o apê dela no centro.

Safada sempre sorrindo

Chegando lá, - OH, LORD - que foda, eu apertei e beijei todo aquele monumento, parecia uma GLOBAL. Aqueles peitos que antes via nas fotos e para os quais dediquei algumas PRECES ONANÍSTICAS agora jaziam dentro da minha boca sendo raspados pelos meus dentes. Naquele dia SATÃ ME GUIOU, eu só proferia delicadezas, palavrões impróprios até para este sítio. No que eu ia beijando os peitinhos com ela por cima da cama, cuspi na palma da mão e passei a masturbar o cuzinho da cretina.

Ao contrário do que sugeria sua posição de esposa, mãe de um ranhentinho e herdeira de um império, URRAVA ROUCAMENTE ESTILO PUTA DA BOCA DO LIXO. Cada gemido de Rafaela despertava em mim um SENTIMENTO MALANDRO PORCO que eu jamais havia experimentando.

Depois de conferir as peitcholas fui direto para a BUCEBINHA, minha especialidade. Antes de cair de boca dei uma FUNGADA TÃO VIRIL que inundei os brônquios com o aroma da xereca suculenta, cuspi na LESMINHA e mandei ver. Rafa fez cara de COLEGIAL CHOCADA quando me viu GUSPIR descaradamente no sua carne mijada, a VAGARANHA parecia possessa pelo DEUS MOLEQUE. Depois de uns 10 minutos de chupada ela me empurrou e pediu para chupar meu DEDO SEM UNHA. Olhava aquele espetáculo e me sentia o FODELITAS, estava chapado e vivendo um sonho.

O mais básico de todos foi socar lá dentro: rolou de quatro, frango assado, de ladinho, REVERSE COWBOY, de tudo. Ela disse que já havia gozado e meu pediu educadamente para ejacular nos peitos dela. Como cavalheiro que sou não pude recusar o pedido de uma dama, confeccionei-lhe um belo sutiã de esperma. A safada sorriu e lambeu a minha porra no peito esquerdo. Isso já me ERESCEU de novo !!

Ficamos um pouco abraçadinhos e fomos para o banho, aquele banheiro era maior que o meu quarto !! Fomos juntos para o chuveiro e comecei a lavar seus petinhos (faço isso até com as putas da Sauna Karandache, é um tipo de cortesia), ela se virou e me mostrou o seu TRASEIRO MAGNATA. Comecei a esfregar o pirú na bunda dela, que perguntou por que eu ainda estava PAUDÚRICO, respondi que era o TESÃO DE XIXI, sempre depois do CLÍMAX da vontade de mijar. Então ela soltou:

- Malandro Porco, por favor MIJA NO MEU CÚ !!

E abriu as bochechonas, foi quando vi aquele olhinho de porco branquinho, no mesmo tom da xotinha majestosa. Passei sabonete Phebo na glande, empurrei só a cabecinha e descarreguei um DURADOURO E FERVENTE JATO DE URINA no cu da vadia. Ela urrava, gemia, babava e esfregava a cara no azulejo, empinava e arreganhava com mais força ainda a bunda com as duas mãos pro fluxo de MIJO TESUDO percorrer e preencher aquele INTESTINO GRÃ-FINO. Mijei, mijei e mijei muito dentro da guria. Assim que o acabou ainda dei uma empurrada até a metade e depois tirei. Ainda vi escorrendo o que eu havia IRRIGADO dentro do porcalhão como uma CACHOEIRA DE CHAMPANHA.

Me lembro bem da risadinha curta e maliciosa que soltei.

Saimos do banho e nos vestimos, ela me levou até a porta e não me aguentei e pedi o proibido beijo. Ela pensou quatro longos segundos e me deu dois longos beijos, disse que eu mereci.

Sorri e dei adeus, flutuando feliz. Mereci aquele beijo não por causa da boa chupada ou da boa varada que mandei, mas sim pelo GUSPE na buceta, dos palavrões cabeludos e da senhora mijada no cu.

Depois nos encontramos mais uma vez na casa dela na Vila Nova. Depois nunca mais.

Não acredito que eu havia quase esquecido esta mina.

Coment dos coments

Banda Cara de Porco : Queridos irmãos suinos fétidos, se quiserem entre em contato, tenho algumas boas histórias para a sessão de vocês, que por sinal é sensacional. Pena que só achei dois posts, mas quase morri de rir. Tem mais de dois posts nesta sessão?

CROWLEY e pietro : Seus moçoilos discípulos do cramulhão, Tio Iki é Whisk, o Alemon quer que eu faça um glossário malandro porco, já estou começando a providenciar.

Ao som de Garotos Podres.

contatos com o Malandro Porco no telefone: desempre@gmail.com

QUEREM ME PROCESSAR, É SÉRIO!!

Boi Zé, difamadores. Inicialmente faço referência ao post de 23 de julho desse ano. Recebi uma ameaça judicial, a PF tá na minha cola (como se eles não tivessem nada mais importante pra fazer). A criatura em questão me ESCRAPEOU no orkut mandando eu retirar a foto dela no post "COMO FICAR NA BOCA DA MASSA FUNKEIRA". Ela achou que eu estava falando dela, mas era um personagem meu, FABRYOLLA. Ela não leu o post com certeza, pois não estava escrito em MIGUXÊS(só nos diálogos) e tinha mais de 3 linhas. Eis aqui printada do recadinho abaixo, clique para aumentar. Uia:


-oh, uma ameaça em miguxês !!

A foto em questão vocês não verão mais, acabei de alterá-la com meu software TIRA O CU DA RETA 3.07® . O fato é que esse povinho não tem noção do que é se expor na internet, fazem 900 amigos no orkut e acham que não há mal nenhum nisso. Realmente deveriam ensinar essas coisas na escola. É claro que ESTOU CAGANDO FORTÍSSIMO, meu software me dá essa tranquilidade.

Tive DIFICULDADE para responder a ela, visto que o e-mail que tinha no perfil dela não existia, os recados eram bloqueados, inclusive as mensagens. Tive que conseguir um jeito, e foi postando um tópico na comunidade em homenagem a ela. A juventude esqueceu pra que serve CORREIO ELETRÔNICO, centralizam tudo no orkut. Não é a toa que o site de relacionamentos de que estou falando só deu certo no Brazil e na SUPERDESENVOLVIDA Índia.

AINDA BEM QUE ISSO ACONTECEU, estava meio sem inspiração esses dias e não tinha nada em mente pra postar que fosse digno da temática desse blog.

Não adianta que não vou por fotos da mocinha em questão aqui. Mas se vcs quiserem conferir é só clicar aqui no link do perfil dela. Aí sou amaldiçoado:

-Argh, lemòn !! Vai apodrecer atrás das grades e dormir no mijo dos detentos !! Vai casar com um traveco igual ao Rodrigo Santoro na cadeia !! Vão confiscar seu Playstation2 !!

Nada disso, pois sou POWERED BY TIRA O CU DA RETA 3.07®.

E é.

RETARDAMENTO FAKE PARA APALPAR DELICADAMENTE AS MOCINHAS

Huh, isso não é um post, é um postiço. Uia:


-estáile puro rói que eu rôo.

Papai-do-céu chora, mas não chove no cerrado .

***
Defeito fazendo efeito, foi o jeito.

Em breve mais colaboradores neste blorgh, foi o que um PASSARÍLIO A ZOOM me disse.

CliCAI na imagem para ler o VIDA BESTA, infiéis!


Depois acessem as mais de 600 tiras do Galvão

Hum, esse brindes com cachacinha & whyskito da COPENHARGH, classifico como cin*co*es*tre*las* !!
Até acho que é A FLOR DE ZÍACO (afrodisíaco, escroque).

Enquanto WILSOM:


-ah, chega de tevê, VINDE O GAME!
-assopra a fita, não pegou. Põe JETEÁ.
-prefiro jogar REZA O DENTE E VOU.
-depois STRIP FIGHTER?

***

e baixem o fANTÔMAS, página 23 do álbum "Amenaza al Mundo".


e bebam sem modelgação

GENGIBIRRA=> gengibre curtido com água açúcar, gelado, tipo vinhão. Mesmo após uma noite fumegante & fuma-e-goza o GOGÓ fica sussa.

Só a do meu Amapá querido que vale. Mas sem marabaixo.

Ah, não vão pr'esses lugares JOGAR DE AVANÇO...

...nas GAYVE = gay+rave

Sets: TRANÇA & CUTUCO-CUTUCO, TUNSHI-TUNSH, DRUMBEIZE, POMPERÔ, BIGBITCH, TRI-BALL...

...colaborem comigo com mais sets.

Nos comentários, por obséquio.

E é.

NOTAS SOLTAS

Seguem aí algumas notas soltas, tentei utilizar de técnicas para facilitar os TEMAS, coisa e tal. TIPASSIM: na área de trabalho pus um arquivinho do bloco de notas para por algumas idéias, das que surgem e das que vejo por aí. E às vezes anoto alguma recomendação. Quer me copiar? terá um pouquinho mais de trabalho, clique na imagem para aumentar:


-argh, lemòn powered by TECNOLOGIA PAINTBRUSH®

Não aconteceu nada ao clicar na imagem? Ok, pode me plagiar, pus minhas notas nos comments.

Em breve ponho algo decente por aqui, parece que quanto menos atualizo mais visitas ganho.

E é.

***update: Upei no compartilhamento o álbum Mit Gas do Tomahawk. Pra quem não conhece, esse é mais um dos projetos do gênio Mike Patton. Comece por Capt. Midnight. Não, o resto não tem nada a ver com essa música delicada. Pensando bem, tudo se completa.

OH, ANALYTICS !!

Boi Zé, analíticos. Desd'essa mudança pra cá pro blogspot não sabia quem visitava o club. Continuo não sabendo QUEM.

Mas uma questão eu sei: D'ONDE.

Pelo MAGAVIOSO Google Analytics fui informado que tenho acessos em Maracaibo, Madrid, Atenas, Portugal, Euá, e Seven Hills na Austrália(perto da Tazmânia). No Brasil tem gente de Barra Falsa-RS a Macapá-AP. Espalhados pelo interiorh do Brasil. Alguém sabe onde fica Zumbi? Acuruí? Monte Mor??? Adorei isso !!

E as buscas do Google que trazem até aqui: contos de puta de pensão, charge de buteco, viatura X-terra da Rotan e rimas terminadas em AR.

-trilha sonora desse post? Não, é desacato !!

Na viatura da Rotan e nas rimas sou o primeirão, MUY CHIC. Pioneiramente decepcionando os puliça e os manos, delícia. E em menos de vinte dias.

Agora posso dizer que isso aqui é um blog de FAMIGLIA.

E é.

Post-Scriptum: post clássico de BLOGUENTO esse aquí. Maldição !!

QUE VENHA UM TSUNAMI DE MERDA & MIJO

post de 10-02-2005, quando blogava no UOLrrível ==============================================

Fantárdigo esse povinho escroto que precisa de regrinhas sociais escrotas, feitas por gente escrota numa época escrota, pra gente escrota viver dessa forma escrota. Resumindo: UMA ESCROTIDÃO SÓ. Escrotice tamanha é repetir tantas vezes uma palavra logo no início do texto.
É o estilo(???) anti social. Assim meshmo, sem hífen.

Às vezes sinto um ESTRANHO PRAZER em me contradizer, de cortar barato, me colocar em situações desagradáveis. Assim me AUTOFLAGELANDO, acredito que NADA PODE ME MAGOAR. E ainda por cima me engano, e tenho consciência disso. Mesmo assim, PROSSIGO. Será esse um sintoma de SADOMASOQUISMO ?

Meninas, peguem os chicotes e vistam-se de COURO !!

Crianças, O MAL VENCEU. Mas não é por isso que estou derrotado, nem um pouquinho. Argh, esse modelo de relacionamento que é imposto. É claro que existem opções, mas o desconforto que acarreta GERALMENTE não vale a pena. É tudo merda, não serve pra mim. Até merda serve pra alguma coisa (adubo), isso é só NEGATIVISMO.

Veja bem, quando eu digo que é PRA MIM.

Pra grande massa medíocre tá bom. Peraí, pensando bem, acho que não serve pra mais ninguém não, que todos virem GAYS !! Sou NEOMALTHUSIANO, a superpopulação vai acabar com tudo, menos com a MERDA. Essa sim, vai aumentar GEOMETRICAMENTE BRAGARÁLEO. E não pense que vai diminuir se acabar a comida, depois vão devorar uns aos outros, RE-RECICLANDO all the same shit again(essa é pra quem ODEIA anglicismos, VAI CHUPAR COCÔ, estude o que está ao teu redor, COCOZÃO !!). Rumo ao ABISMO, crianças !!

Outra coisa que fode com tudo é A FALTA DE ASSUNTO. Sim, isso aí. Gente que não tem assunto só fala de gente que nem sempre tem assunto também. Sabe qual a última de Fulano? E Beltrano, tava chapadão, dando UNS PEGA na Cicrana. Não serei hipócrita dizendo que não falo sobre gente, mas é coisa escassa e que evito FERVOROSAMENTE. Agora, esse povinho que só fala sobre os outros, esses sim, deveriam ser varridos por um TSUNAMI DE MERDA & MIJO.
Pra longe de mim DEMÔNHU !! VAI DE METRÔ SATANÁS !!

Viver de acordo com a opinião alheia é doentio & nocivo. Ah, fodam-se. Façam o que quiserem, mas longe de mim, salabin. Mas que dá raivinha, dá sim.

E chega, que o assunto (???) se prolongue nos OBSCUROS COMENTÁRIOS dessa bagaça(isso nunca dá certo). Por falar nisso, tentei fazer uma gambiarra com o HALOSCAN. Vi no blógue desse mocinho aqui, o CRENTE DO INFERNO, e como sou invejoso & plagiador, quis igual PRA NÓI. Mesmo sendo da família do UOLrrível (zip.net), ele conseguiu se libertar da CYBERBUROCRACIA imposta, usando O MELHOR SISTEMA DE COMENTÁRIOS que conheço. Realmente o sistema de comentários do UOLrrível é o pior, antes eram palavras para digitar na validação (vale alguma coisa?) do troço, e de um tempo pra cá CÓDIGOS ALFA-NUMÉRICOS DISTORCIDOS & CABULOSOS. Parece até arte & manha do CATIÇO, coordenadas geográficas FROM HELL.

Outrora penso na insólita ocupação que é ser BABÁ de quem quer burlar ou burla os termos de contrato do serviço de BOLÓGUE. Será que me vigiam? Acho que não, já pus até foto de BOLA-GATO COM DST aqui, (no post passado "QUER SE PROSTITUIR ? PERGUNTE-ME COMO") e não fui punido. Gente comendo merda então, nem se fala.

Menino TRAQUINA (mas sem cara de biscoito) esse alemòn, hein ? Se tirarem isso do ar, nem sei se continuarei a blogar (verbinho xexelento, né ?). Talvez até retorne à minha PROMISSORA CARREIRA DE PARASITA DE COMENTÁRIOS.

E é.

O EQUILÍBRIO CÓSMICO É INFALÍVEL, CABRONES !!(repost 20.09.2006)

Boi Zé, humanos. Este mês de agosto foi SINISHTHRO. Quebrei as costelas em acidente MOTOCICLÍSTICO, perdi meu molho de chaves, torci feio meu tornozelo no judô, sem contar aborrecimentos menores. Isso tudo em um mês, finalmente essa nuvenzinha negra em cima de mim mostrou serviço.

Mas ontem um FIO de esperança invadiu meu ser. Voltando para casa numa lotação com destino ao TENTÁCULO NORTE, o condutor me disse que tinha algo para mim.
Fiquei apreeeeênsivo.
Do porta-luvas ele puxou minhas chaves perdidas há um mês, QUE FELICIDADE. Já havia perdido a FÉ no CERUMANO, e também me acostumado a gritar o nome de minha concubina em forma de serenata tosca para ela me jogar a chave da varanda. Uia:


-...as chaves de volta !! No more SERENATA TOSCA !!

Acredito que isso seja devido ao EQULÍBRIO CÓSMICO. As costelas sararam, ganhei uma CICATRIZ LINDONA; O tornozelo quase sarou, agora manco CHARMOSINHO; Minha chave foi devolvida, fiz um post TIPICAMENTE BLOGUXENTO.

Então tá, o mal venceu. Mas o bem ainda respira.

E é.

HUH, UM NOVO COMEÇO !!

Boi Zé, reincidentes. Esse é o novo endereço, iniciando mais um ciclo. O blogspot é INFINITAMENTE SUPERIOR ao UOLrrível, nem se compara. Controlceveio aqui a explicação que dei no último comment do último post do antigo blog. Uia:

"[argh, lemòn] às 04:18 ...ih, o UOLRRÍVEL acabou de me informar que esse blog acabou, lotou a capacidade e tal, tá me cobrando uma grana pra voltar. Hehe, consegui fechar com CHAVE DE MERDA com o pior texto, chorão, pessoal, bebum & QUEIMAFÍLMICO já feito por aqui. E o pior é que nem tem como mexer em mais nada do blog. Digo, se for DE GRÁTIS.

Beleza, vou ter que fazer alguma coisa, mas hj não, já são mais de 4 da matina e tenho q acordar às 7:44. Talvez inicie um novo blog amanhã, com nome novo e template discreto. Mas no UOLRRÍVEL, jamé. Amanhã ponho o novo link, la´devo separar os assuntos por CATIGURIAS e tal, ser mais organizado. Com a inclusão de pílulas diárias de bizonhice. Ou não, quem me conhece sabe muito bem o destino dessas PROMESSAS AZEDAS.

E é, vou dormir."

Viu, até que resolvi isso rápido. Os links e O THE BEST do antigo blog ajeito aos poucos.

Agora o lance é tipo Schwepps: ACOSTUME-SE AO SABOR.

E é.