Quase havia me esquecido.

Navegando no blog da Banda cara de Porco e lendo a sessão "Contos de um Pegador" quase morri de rir. Mas lendo aqueles contos LOADIEI na memória a lembrança de um pegada minha. Pegada essa tão importante que seria péssimo se tivesse esquecido.

Eu tinha 17 anos e naquela época o PODER tava em quem tinha internet discada e conseguia pegar mulheres pelos chats. Para a PORCALHADA NEW SCHOOL os chat's e o ICQ eram a pré-história do MSN, assim como as enciclopédias são para o Google. Lembro que naquela época o guri tinha que rezar para achar uma mina que REALMENTE fosse mulher, torcer para conseguir o ICQ dela antes que caísse a conexão discada. Caída a conexão era virtualmente impossível encontrar a mina na sala de novo.

Nas odisséias para comer mulher pelo chats tive meus bons resultados, porém ninguém sempre vence, eu tava com BAD VIBE.
Foi quando aconteceu! Consegui o ICQ de uma mina que tinha o nick de Rafa, trovei-a pelo chat e quando finalmente fomos para o seguro e moderno ICQ evoluímos a intimidade.

Seu nome era Rafaela (true name), sobrenome (adivinhem pelas dicas) de uma tradicional aristocracia gaudéria que detém negócio na área de supermercado, os mais tradicionais do sul. Mas ela não era da parte da família dos magnatas dos hipermercados, mas do Império Metalúrgico.

Quando me disse seu sobrenome quase caguei sange, eu era guri experiente em chats, mas não sei por que acreditei naquelas informações. Podia tranquilamente ser um NEGRÃO ROLUDO COM VEIAS VERDES PULSANTES só de traquinagem me sacaneando, se passando por mulher rica. Ou um GORDO BICHOLA que se faz de mulher e tecla com um pepino socado no rabo.

Foi me falando de sua vida. Mulher livre e independente, passeou pela Europa toda e trabalhou na Alemanha. Papinho vai e papinho vem, o assunto sempre cai em SALIÊNCIA. Ela começou a me mandar algumas fotos e quando vi as primeiras entrei em choque: uma linda loira, rosto de princesa, seios cinematográficos. A prenda era viciada em malhação (não a novela), tinha um corpo TRI e uma bunda i-n-e-s-q-u-e-c-í-v-e-l.

BAH, naquela época eu era MALANDRO PORQUINHO, e sei que TODA GURIA que vai pra Europa chupa uma bucetinha e usa TÓCHICO para ver qualéquié, puxei essa PAPINHO PADRÃO e ela me contou de uma namoradinha de 22 aninhos de quando morou na Alemanha aos seus 18, narrando a primeira LESBO FUCK na cozinha de sua amiga,a malandra porca foi apertando a Rafaela até ser penetrada por dois dedinhos, logo a MÃO TODA dentro de sua xaninha que era até então livre de pecados.

No lanchinho da tarde

Depois dela me contar de suas lesbo-peraltices meu porquinho já soluçava sôfrego e rubro. Eu pensava: "Que VADIA, que PIRANHA, que SORTE que dei !!!!".

Com dois dias de conversa a putinha só falava em sexo, logo percebi que era uma NINFA FROM HELL, disse que tava louca para dar pra mim, pediu fotos do meu corpo e da minha piça, pois ela só dava para SARADO PIÇUDÃO. Naquela época meu corpo suíno ostentava certo volume musculoso devido a esportes como tocar na noite e beber drinks destilados (emagrece qualquer um, creia). Já viu músico de hard rock(róque duro) gordo?

Me recordo claramente: eu zoiúdo ESCANEANDO a rôla para enviar à MERETRIZ ARISTOCRATA em jotapegê. Naquela época, amigos deste sítio, não existia essa barbada de câmera digital. E muito menos webcam, era tudo no ESCANER mesmo. Foi duro foi sujar aquele vidro do scanner genius de 250 mangos com meu NERVO SEBUDO.

OBS: Imagino o que minha mãe iria pensar se entrasse na sala do computador e me visse com as calças arriadas e o pau gozado dentro do escaner.

Finalmente depois de muito trova ela topou foder comigo, mas com duas condições, tive que prometer não querer me casar com ela e nem importuná-la, com ligações, e-mails, etc. Era para ser só uma vez . E que não poderia haver beijo na boca, isso a PUTANGA considerava traição. Hipocrisia Mode[ON]

Ela falou de dois apartametos que tinha na cidade, não morava em Porco Alegre, trabalhava aqui como tradutora. Tinha um filho e o marido CORNOLHÃO que apesar de saber que a cocota tinha o CRAMUNHÃO NO CORPO, aceitava para não perder a posição privilegiada.

Rafaela meu deu seu telefone, marcamos na Duque de Caxias, tomei um banho, removi toda FILOSA da benga, peguei o coletivo e fui ao encontro. A grã-fina estava lá me esperando dentro do carro, uma caminhoneta preta e blindada. Fiqui boquiaberto com o luxo, carro blindado já estava muito acima de mim e das minhas porcas rodas de relacionamento, três beijinhos e fomos para o apê dela no centro.

Safada sempre sorrindo

Chegando lá, - OH, LORD - que foda, eu apertei e beijei todo aquele monumento, parecia uma GLOBAL. Aqueles peitos que antes via nas fotos e para os quais dediquei algumas PRECES ONANÍSTICAS agora jaziam dentro da minha boca sendo raspados pelos meus dentes. Naquele dia SATÃ ME GUIOU, eu só proferia delicadezas, palavrões impróprios até para este sítio. No que eu ia beijando os peitinhos com ela por cima da cama, cuspi na palma da mão e passei a masturbar o cuzinho da cretina.

Ao contrário do que sugeria sua posição de esposa, mãe de um ranhentinho e herdeira de um império, URRAVA ROUCAMENTE ESTILO PUTA DA BOCA DO LIXO. Cada gemido de Rafaela despertava em mim um SENTIMENTO MALANDRO PORCO que eu jamais havia experimentando.

Depois de conferir as peitcholas fui direto para a BUCEBINHA, minha especialidade. Antes de cair de boca dei uma FUNGADA TÃO VIRIL que inundei os brônquios com o aroma da xereca suculenta, cuspi na LESMINHA e mandei ver. Rafa fez cara de COLEGIAL CHOCADA quando me viu GUSPIR descaradamente no sua carne mijada, a VAGARANHA parecia possessa pelo DEUS MOLEQUE. Depois de uns 10 minutos de chupada ela me empurrou e pediu para chupar meu DEDO SEM UNHA. Olhava aquele espetáculo e me sentia o FODELITAS, estava chapado e vivendo um sonho.

O mais básico de todos foi socar lá dentro: rolou de quatro, frango assado, de ladinho, REVERSE COWBOY, de tudo. Ela disse que já havia gozado e meu pediu educadamente para ejacular nos peitos dela. Como cavalheiro que sou não pude recusar o pedido de uma dama, confeccionei-lhe um belo sutiã de esperma. A safada sorriu e lambeu a minha porra no peito esquerdo. Isso já me ERESCEU de novo !!

Ficamos um pouco abraçadinhos e fomos para o banho, aquele banheiro era maior que o meu quarto !! Fomos juntos para o chuveiro e comecei a lavar seus petinhos (faço isso até com as putas da Sauna Karandache, é um tipo de cortesia), ela se virou e me mostrou o seu TRASEIRO MAGNATA. Comecei a esfregar o pirú na bunda dela, que perguntou por que eu ainda estava PAUDÚRICO, respondi que era o TESÃO DE XIXI, sempre depois do CLÍMAX da vontade de mijar. Então ela soltou:

- Malandro Porco, por favor MIJA NO MEU CÚ !!

E abriu as bochechonas, foi quando vi aquele olhinho de porco branquinho, no mesmo tom da xotinha majestosa. Passei sabonete Phebo na glande, empurrei só a cabecinha e descarreguei um DURADOURO E FERVENTE JATO DE URINA no cu da vadia. Ela urrava, gemia, babava e esfregava a cara no azulejo, empinava e arreganhava com mais força ainda a bunda com as duas mãos pro fluxo de MIJO TESUDO percorrer e preencher aquele INTESTINO GRÃ-FINO. Mijei, mijei e mijei muito dentro da guria. Assim que o acabou ainda dei uma empurrada até a metade e depois tirei. Ainda vi escorrendo o que eu havia IRRIGADO dentro do porcalhão como uma CACHOEIRA DE CHAMPANHA.

Me lembro bem da risadinha curta e maliciosa que soltei.

Saimos do banho e nos vestimos, ela me levou até a porta e não me aguentei e pedi o proibido beijo. Ela pensou quatro longos segundos e me deu dois longos beijos, disse que eu mereci.

Sorri e dei adeus, flutuando feliz. Mereci aquele beijo não por causa da boa chupada ou da boa varada que mandei, mas sim pelo GUSPE na buceta, dos palavrões cabeludos e da senhora mijada no cu.

Depois nos encontramos mais uma vez na casa dela na Vila Nova. Depois nunca mais.

Não acredito que eu havia quase esquecido esta mina.

Coment dos coments

Banda Cara de Porco : Queridos irmãos suinos fétidos, se quiserem entre em contato, tenho algumas boas histórias para a sessão de vocês, que por sinal é sensacional. Pena que só achei dois posts, mas quase morri de rir. Tem mais de dois posts nesta sessão?

CROWLEY e pietro : Seus moçoilos discípulos do cramulhão, Tio Iki é Whisk, o Alemon quer que eu faça um glossário malandro porco, já estou começando a providenciar.

Ao som de Garotos Podres.

contatos com o Malandro Porco no telefone: desempre@gmail.com

EU VOLTEI PARA AS COISAS QUE DEIXEI

Estou pelo menos há 4 meses só trabalhando, sem nenhuma diversão. Sem beber, sem foder por fora do casamento, sem trovar ninfetas, sem ver ex-namoradas. Um longo HIATO nos tempos de putaria. Mas tudo isso mudou em 4 de dezembro de 2007.

Quebrei o jejum quando um velho amigo de putaria, conhecido dos comments deste sítio profano, deu um chegada lá no meu ESCROTÓRIO para bater um papo e atualizar a conversa.

Sou um cara que não sabe se divertir sozinho, não sei ir em saunas e puteiros, nem tomar uma simples ceva ou um TIO IKI solito. Preciso da companhia de um parceiro igualmente malandro porco para me entreter. Para mim não há nada mais melancólico do que ir a um puteiro sozinho.

Naquele dia eu não estava pensando em putaria: estava furioso com as cagadas dos meus funcionários na empresa. Foi quando o parceiro fez o convite.

- Malandro Porco, vamos na Sauna Guaíba !?!

A Guaíba é aquele tipo de puteiro que tem o odor de lascívia no ar. Todas as mocinhas vão lá com a maldade na mente e a pombagira no corpo. O lugar perfeito para recarregar as energias e retomar o rumo da putaria.

Emocionado disse: VOMINTÃO !! Ao chegar na Sauna Guaíba tive um bela surpresa, um cartaz pendurado no hall de entrada dizia: Presentão de Natal - Show de Sabrina Boing Boing do Super Pop. Pra quem não sabe essa é uma mina que desfila de calcinha no programa da Gimenez, sempre a última a aparecer e que ostenta lindos MELÕES HIPERTROFIADOS.

-Boing Boing é pressão total !

O bom de ir em puteiros com este meu parceiro é que ele tem fama no submundo das saunas, seus amigos são sempre muito bem recebidos pelos donos das casas, funcionários e principalmente pelas LIBERTINAS que o adoram. Elas contam tudo o que aconteceu quando ele esteve fora.

A Sauna Guaíba nesse final de ano ainda vai trazer a Marcia Imperator, (pornstar) as Ronaldinhas Gaúchas (vadias oportunistas) e mais uma musa do carnaval do Rio de quem não lembro o nome agora. Essas devassas fazem TOURNÉE pelo Brasil todo faturando alto para dançar & fornicar. Para socar as entranhas duma mina dessas o investimento gira em torno de R$ 1000,00 e o agenciamento é direto com o dono da casa.

-Marcia Imperator e Ronaldinhas Gauchas

Quando soube do preço da Boing Boing me frustrei, vi que ainda sou CHINELO, estava me achando O MAGNATA por pagar 150,00 mangos para atropelar uma destas moças de família que frequentam a sauna. O poder está mesmo em foder as celebridades.

O show começou e a Boing veio vestida de MEGANHA PUTANGA. Impressionante, a mulher é linda ao vivo, hipnotizou os pobres mortais. A apresentação foi em duas partes, na segunda fui pra frente do palco ver se dava a sorte de ganhar uma dancinha com a safada. Ganhei. Ela me puxou para cima do palco e sentei em uma cadeira, sentou no meu colo esfregando esses senhores TETÕES em meu rosto. Tirei minha casca LAMBENDO & MORDISCANDO os peitinhos dela por UM LONGO MINUTO. Depois me deu um selinho e me mandou descer. Desci feliz e com mais uma estória para contar para os netinhos malandrinhos leitões.

-Segunda-Feira, 4 de dezembro de 2007 (um dia de sorte)

Após o show meu parceiro já tinha se arranjado. Enroscou-se numa putinha morena de seios pequenos e com apenas uma semana na ARTE MUNDANA DE MERETRIZ, além de tudo primeiro dia de casa. Meu amigo tem um fraco MITOLÓGICO por putas iniciantes e inexperientes na arte e não resistiu. Eu gostei da putanga dele e sugeri um suruba com mais outra gata (uma putaria grossa nunca é demais). Infelizmente como toda iniciante, ela não quis a pressão de um suruba.

Me colei numa loira linda e gostosa chamada Juliana, uma puta realmente PRO. A safada não é só aquela que te deixa de pau duro em cinco segundos depois de sentar no teu colo, mas também te pilha para fazer a PUTARIA GROSSA. A Ju não se conteve de tanto tesão ao ver a namoradinha do meu amigo. E tentou convencer a caloura a fazer um suruba com frases bem doces do tipo:

- Deixa eu chupar essa tua bucetinha cheirosa, amiga. Tu és linda e eu tô LOUCA para cheirar tua calcinha.

E vi que não ia pra frente, então eu disse:

- Deixa assim: vamos cada um prum quarto diferente, em um mês na putaria ela estará lambendo o brioquinho das coleguinhas.

Desde o primeiro olhar vi que Ju se tratava de uma COBRA CRIADA, malandra porca que já tinha um ano e meio de libertinagem remunerada nas costas. Depois de acertar com ela que a chupada seria sem camisinha (minha política para sair com uma puta) subimos todos para dois quartos diferentes.

Fazia tempo que eu não tratava de negócios com executiva tão profissional, comecei beijando e chupando aqueles peitinhos siliconados, desci para lamber a CRAQUINHA dela. Uma LESMINHA branquinha e pequenina, parecia bucebinha de guria de 16 anos. Lambi aquela FENDA até melar meu cavanha com o caldinho doce seguido do cheirinho METÁLICO de gozo feminino. Depois de sentir o paladar inundado fui obrigado a fazer uma conferência lingual no OLHINHO DE PORCO, a putinha se remexeu toda.

Quando a puta é boa gosto de fazer ela gozar na chupada, puta NENHUMA goza só na vara.

Depois do banho de gato ela deu uma chupada rápida e veio por cima. BAH, que mulher boa na vara, depois de um tempo incontabilizável pediu para fodê-la de quatro, fui com gosto e me acabei ali mesmo.

Fiquei tão satisfeito que não quis dar a segunda, gastamos o restinho do tempo conversando, ela me contou história de ANCIÕES que vestiam calcinhas socadas no rabo e pediam para ela meter varas pretas emborrachadas no cagador deles, das namoradinhas cheiradoras de pó, essas amenidades. Também me contou da fama que meu parceiro tem de ótimo cliente e excelente chupador de bucetas entre as colegas. Saímos do quarto e ela me deu o telefone, pois também é FREELANCER.

Reencontrando meu comparsa no corredor conversamos sobre a putaria e ele me contou dos amadorismos da MORENA NOOB. Também contou de um peido que ele vinha guardando desde o início da foda e que só de TRAQUINAGEM por ela não deixa ele gozar nos peitos dela largou A CARGA DE METANO na cara da vadia na hora do CLÍMAX. Flato xôxo que não gerou nem constrangimento, a morena fez cara de insatisfação mas nem falou nada. Isso deve ser corriqueiro pra ela.

Ri muito, peidar na cara de putas fazidas é em parte divertido.

Na hora da DOLOROSA a brincadeira saiu por 409,00 pratas para cada um. Apesar da grana valeu a pena, hoje não se faz uma putaria realmente boa em Porto Alegre por menos de 300,00 pilas.

Então, queridos amigos deste sitio, é isso. Espero ter mais putarias pelas próximas semanas.

Como é tradição segue os coments dos coments: Que refere-se ao ultimo post: <RECUPERANDO O TEMPO PERDIDO>

argh, lemòn disse... Eu romântico obrigado, podre e o contrário de fresco HAHAHAHA

névoa disse... demorei mas atualizei

nielsen amaral disse... HAHAHA cara tu me fez rir veio valeu.

Bruno Carvalho disse... Mais uma missão cumprida mesmo.

Cyb disse... Mina tu me odeia né

Rödrigo [Litteris] disse...Cara não só pensei como já escrevi para alguns deles. Um deles o extindo Don’t Blame

Carlos Filho disse... Cara tem uma que eu chama vulgarmente de MINA DA B. que eu adoraria de ter uma segunda chance de terminar o servicinho.

Pietro disse... Sabias palavras essas suas. Complementando “Quanto mais espero, menos esperarei.” (Pessoas esperando o ônibus).

Flavio Carvalho disse... Tem razão cara toda vez que olho pra traz me sinto orgulhoso ehehhe

Postado ao som ... sem som.

RECUPERANDO O TEMPO PERDIDO

por Lestat Malandro Porco Porto Alegre/RS

Sempre me arrependi MORTALMENTE de todas as mulheres que deixei de comer. Enquanto mais jovem & bonito deixei muitas oportunidades passarem. Era muito seletivo e dispensava várias amiguinhas que queriam ralar a pererequinha em mim. Se eu achava a testa ligeiramente desproporcional ao rosto tava dispensada. Eu só queria foder DEUSAS ou as minas impossíveis. Gradualmente fui perdendo contato com as mulheres que dispensei. E como tempo é CARRASCO esses excessos de exigências me castigaram.

Pouco antes de começar a escrever esse post comecei a fazer uma lista de mulheres que perdi a oportunidade de comer. Além de me apavorar com o tamanho da lista, me frustrei.Uma das coisas que aprendi sobre mulheres é que elas sabem esquecer e tocar a vida adiante. Sendo assim, tenho noção de que uma parcela RELATIVAMENTE PEQUENA da minha lista gostaria de FORNICAR comigo hoje.

Porém o TIO CRAMULHÃO não é de todo filho da puta, fez com que a sorte sorrisse um pouco para mim.

Foi uma SURPRESA quando perto das 23 horas de sábado, recebi uma ligação da GRAZI me convidando para ir ao COPÃO (bar tradicional de POA), junto com o LUIDE ( outro amigão), a DANI (ex do LUIDE)que foi com seu namorado, um vagabundo que não lembro o nome. Eu, GRAZI e LUIDE formávamos um TRIÂNGULO AMIGOSO. Bebíamos e matávamos aulas juntos, mas nunca mais que isso. GRAZI já estava 5 anos fora do Rio Grande do Sul, fugindo de um EX-MARIDO PSICOPATA.

Quando cheguei ao COPÃO tava todo mundo bebinho (uma vantagem estratégica pro meu lado), conversa vai conversa vem bebemos os cinco, cerca de R$ 80,00 a despesa. A ceva em POA/RS tá R$ 4,50 mangos. Conversamos sobre o passado, mas toda hora eu introduzia papos de PUTARIA para botar a mulherada no clima. Durantes os papos analisei a cara de lesado do namorado da DANI. Ela vinha com papos bizarros de putaria e ele achava FOFO. Saquei logo que não se tratava de um OTÁRIO CORNOLIO, era mais um MALANDRO PORCO como eu.

-a mulherada não tava perdoando na bebedeira.

O copão estava chato e nós seguimos prum bar próximo que rola sinuca. A bebedeira já tinha LOMBRADO todos, mas eu ainda estava respondendo pelos meus atos. Foi quando o LUIDE teve que ir embora a mando de sua mulher TRI-CIUMENTA que ligava de 5 em 5 minutos. Saiu tão ATUCANA que esqueceu o MARLBORO & ZIPPO sobre a mesa. PERFEITO: formamos dois casalzinhos com a saída de LUIDE. Agora era só por as manguinhas de fora e aplicar minha LÁBIA OBSCENA.

Fui abraçando a GRAZI e dizendo que não estava sentindo nem meu pau direito de tanta ceva, ela me BOLINAVA para comprovar o fato. Foi quando menos esperei que DANI aproveitou que o namorado tinha ido ao banheiro pra pegar na minha pica também. A putaria entre as duas já tava DECLARADÍSSIMA.

Quando duas DEVASSAS unem forças pelo GAME ninguém segura.

Eu que não sou otário nem nada já arrancava uns SELINHO & LINGUADINHAS A TROIS com as duas vadias quando o namorado da DANI ia mijar. Depois de mais ceva foi que DANI, aquela safadinha, disse:

- E aí galera, vamo pro MOTEL??

Eu de pronta entrega soltei: VAMO NESSA!!!

A GRAZI tava tão apavorada que não sabia se dizia SIM ou NÃO, mas quando percebeu já tava dentro do carro com a mão no meu DESENTUPIDOR DE RETOS e com a boca na minha boca. Sumimos da Cidade Baixa e fomos parar em um motel a perto da minha casa. Eu e a DANI estávamos botando pilha para irmos todos para o MESMO QUARTO, mas não sei o que deu na hora, acabamos indo para quartos diferentes, mas combinando de bater no quarto ao lado e GENERALIZAR O RENDEZ-VOUS.

Subimos no quarto e a GRAZI foi direto ao banheiro para dar a CLÁSSICA MIJADA PRÉ-FODA FEMININA. Quando voltou eu já tava só de calça e com o PIRÚ EXPOSTO. Ela veio me beijando e agachando, bem tarada chupando minha ROLA CRIMINOSA. Durante a foda ela dizia: - Ai meu deus que química! Ai LESTAT, sou tão tua amiga que não tava preparada para estar aqui agora... oh, nunca imaginei esta situação !!

-sem perdão caindo de boca.

Enquanto ela ficava de blablablá meu pau entrava & saía faceiro na BUCEBINHA, invadindo sem perdão. Ela pediu para meter nela de quatro, então senti aquele PERFUME ADOCICADO DE CU SUJO, mas não desanimei e continuei VARÃO VIGOROSO ENVERNIZADO. Quando a foda começou a esfriar recorri a minha arma infalível: A CHUPADINHA NA XERECA. Então o previsível aconteceu, ela estremeceu e veio uma DELICIOSA GOZADA FEMININA na minha boca. A minha língua frenética mal tinha começado e o trabalhinho sujo tava concluído.

Depois do gozo, ao invés da pausa clássica o clima esquentou. Então soltei uma canalhice no ar: -"Amor, vira esse cuzinho que hoje eu te empurro a janta." Ah, sempre sonhei em dizer essa DELICADEZA, mas a vadia não se intimidou, virou o RABICÓ pro meu lado e disse: "-Aproveita que eu tô em Porto Alegre, não é pra sempre."

Fodi mecanicamente aquele cu lilás sem remorso.

- EMPURRA MINHA JANTA, MALANDRO PORCO !!

Eu nem tinha gozado, estava guardando forças para um JATO FACIAL na GRAZI e na DANI durante a putaria. Depois de ARREGAÇAR O BOGA da mocinha sugeri que invadíssemos o outro quarto e fazer a putaria ficar mais BALA. Mas como nem tudo corre como planejado, o interfone do nosso quarto BERROU: era o tiozinho do motel avisando que a HORA que o namorado da DANI pagou já tinha expirado. PUTZ, perdemos essa putaria.

Mas o importante é que o tempo perdido foi finalmente recuperado e eu tenho MENOS UM arrependimento na minha gigante e angustiante lista rateadas. Naquela noite dormi melhor. Não pela foda, mas pela missão cumprida.


Ao som de Massacration - Metal Bucetation.


-- Comment dos Comments --

argh, lemòn -13 de Junho de 2007 18:07 : Pois alemos to demorando para postar é que ta foda mesmo.

Fausto Suzuki -13 de Junho de 2007 19:11 - véio, a sensação de ser derrotado desta forma não pode ser descrita.

Grb!n -13 de Junho de 2007 21:22 - Obrigado, sei lá quem seja você.

W Brown - 14 de Junho de 2007 09:20 - Sr. W, espero que tu esteja certo, porém acho que esse é apenas o começo. a vida não é justa.

Mário Mariones -14 de Junho de 2007 09:42 - cara não entendi porra nehuma dos teus conselhos, mas como foram gratis, obrigado.

Becky - 15 de Junho de 2007 03:53 - Querydo Backy não exite nada mais patético que ser segurança de supermercado no turno da noite.

Carlos Filho - 15 de Junho de 2007 12:35 - Hehehe.

Neyzinho! -15 de Junho de 2007 15:33 - Neyzinho, o foda-se foi estimulando, obrigado.

Fábio - 15 de Junho de 2007 17:27 -Claro, fabio. desculpa a demora, vou fazer isso em dois posts pois é muito assunto. mas não deixe de acompanhar o blog que o proximo post é sobre isso.

Bassáltamo -16 de Junho de 2007 04:06 - Me tranquiliza muito saber que tu não é meu pai, cara.

Mário Mariones -16 de Junho de 2007 08:56 - Livro ? que livro porra?

Cyb -16 de Junho de 2007 18:17 - Oh! Cyb loca. Aquelas fotos não são minhas, mas segue uma breve descrição do MALANDRO PORCO.: 77kg, 1.73m, loiro, olhos verdes e há uma semana atrás cabelos longos. Nada menos que GENÉTICA NÓRDICA, minha fia.

CROWLEY -18 de Junho de 2007 16:58 - Nossa, as veias do teu pau são azuis? sério? obrigado pela informação, foi muito importante na minha vida. Mas falando sério, aguarde que o proximo post é a primeira parte do tutorial COMO FAZER SUA MULHER VIRAR BI-SEXUAL. Vai ser a melhor coisa que tu vai ter aprendido na sua vida, cara.

BLOG AMALDIÇOADO

Saudações amaldiçoados leitores. Definitivamente o mundo virou-se contra mim.

Não sei o que fiz, nem mesmo sei o que aconteceu.

Das duas uma: ou botei meu profano pênis no sagrado rabo da Maria Madalena em outra encarnação (conseqüentemente colocando um belo chifre em “nosso senhor”) ou este blog é amaldiçoado.

Isso mesmo, M-A-L-D-I-Ç-Ã-O.

Estou realmente em dúvida entre um e outro.

Pouco antes de começar a postar aqui a minha vida, que sempre foi miserável, era estável.

Porém, logo após o primeiro post neste sítio negro meu mundo começou a ruir.

Os clientes começaram a sumir da minha empresa, os prazos começaram a estourar. A senhora MP entrou num CICLO MENSTRUAL PERMANENTE, meu computador estragou 4 vezes em duas semanas. Sendo que 3 delas tive que reinstar o RUINDOWS.

Não bastando isso, adoeci. Tive um tipo raro de câimbra na perna esquerda que danificou a batata da minha perna, fiquei 4 dias puxando de uma perna pateticamente. Minha visão, que sempre foi perfeita, começou a falhar e agora não consigo olhar mais de 30 segundo para o mesmo ponto sem que eu perca o foco do que estou vendo.

Mas tudo isso é pouco perto do FUNESTO dia que eu tive.

Foi no sábado 9 de junho de 2007 (anotem essa data em suas agendas e não saiam de casa ano que vem). O dia começou péssimo tendo que levantar às 6:30 e ir ao escrotório trabalho. Era uma manhã chuvosa, meu guarda chuva, como não podia deixar de ser, estava no escritório e eu iria pegar chuva até chegar na empresa.

Chegando no ESCROTÓRIO ensopado e sem café da manha tive que comer 3 bolacha água e sal velhas com copo d'água para acompanhar, pois meus funcionários GATUNOS comeram tudo de beliscos na véspera, ninguém avisou para comprar mais.

Com o estômago se AUTODIGERINDO aliada à dor de cabeça + espirros da gripe certa pós-chuva, não consegui me concentrar no trabalho, foi uma fatalidade e a porra da manhã foi praticamente perdida.

Manhã perdida, pensei: vou sair para almoçar e ver no que dá.

E DEU EM MERDA !!

Tive que andar umas 10 quadras na chuva pelo centro para achar um restaurante onde a comida fosse literalmente comestível. Impressionante que todos os restaurantes legais do centro fecham nos fim-de-semana e só ficam os recintos de papeleiros, caminhoneiros, funcionários de bingos & fracassados diversos. Aqueles restaurantes patéticos de R$ 2,99 uma carne + suco, onde a cozinheira assoa o nariz no pano de prato, coça a bunda e vai temperar a carne. Taenia solium na melhor das hipóteses.


Solitárias fazendo a festa na barriguinha da gente.

Acabei gastando 22 pratas para almoçar decentemente.

Voltei para o serviço que não rendeu nada. Eram cerca de 21:30h e pensei: vou pra casa, passo no super para comprar comida, minha geladeira tá mais vazia que ABDOMEN SOMALIANO.

Fui tranqüilo ao supermercado perto de casa que fecha às 22:30h.

Cheguei no super eram 22:02h, mas o guarda me barrou. Disse que receberam um e-mail 30min antes avisando que a partir daquele dia fatídico (sábado 9 de junho de 2007) eles fechariam sempre às 22h.

Pronto, fiz uma cara de BUCETA AZEDA. Sem forças para reclamar AGRADECI e fui embora derrotado. Com a certeza de que o mundo estava contra mim.



Cara de buceta azeda.


Quase chegando em casa e pensando em postar esse dia TINHOSO no blog, resolvi cortar caminho pela grama em frente à minha janela.

Obs: Um perseguido pelo diabo não deve dar chance ao azar.

Pisei em uma poça de um 15 cm, torci o pé e fudi uma das poucas calças que gostava. O assustador é que eu sempre passo por ali TODOS OS DIAS e nunca tinha notado aquele buraco.
Sem mais e com medo de continuar postando.

***

Coments dos coments...

argh, lemòn: vim sim do limbo internérdico, quer lugar melhor para se estar neste mundo maldito?

Dr Godinho: Valeu, moço.

karla nazareth: Minha idéia é essa, moçoila: um portal de desmamados que contribuem com a verdade do mundo através de posts. Vote em mim!

Cybelle: Obrigada, púbere. E sim, ele é filho do homem, olhe bem no fundo dos olhos dele e verás.

CROWLEY: Querido mancebo Crow, não te apresento a senhora MP pois ela só gosta de BUCEBINHAS EXTRAS, e não de rolas inchadas com VEIAS VERDES SALTADAS Porém fique atento ao blog, em breve largarei para os fiéis leitores um TUTORIAL DE COMO TORNAR SUA MULHER BISSEXUAL . Aguarde, aplique e realize suas fantasias.

lestat homocore: Estimado xará lestat homocore, eu sou pedólatra e isso não é segredo pra ninguém, mas paudólatra?!? Por acaso como em seu nome diz homo, você é chegado em uma CHONGA PRETA & VEIUDA pingando?

Bassáltamo: Prezado confrade deste sítio digital, meu pai também me chamava de TIRANINHO quando era apenas um baby medonho. Será esse seu codename na net, PAI? É com esse nome que você TROVA as ninfetas no chat do UOL nas madrugadas? É você, VEIO VAJOLAS?

Cid: Seu combatente das forças do mal !! É isso mesmo, estamos juntando forças para livrar o mundo dos hipócritas, seguidos dos rabinos americanos que tiraram THE “L” WORD do ar. A série lésbica que rendia a punheta semanal para a classe trabalhadora oprimida e sem acesso ao pornô profissional da internet. Um absurdo!!

Ursula: Isso na verdade. É um branquelo, magro e sem amigos que tenta fazer amizades pela internet mas ainda não conseguiu.
Ao som de nada.

Mail me please, povo. Para dúvidas e sugestões: desempre@gmail.com

SAUDAÇÕES, PUTADA DO INFERNO

Meu nome é Lestat MP e apartir de hoje eu estarei postando algumas vezes por mês ou por semana no clube~anti~socialite V2. ¼. Meu objetivo é puramente terapêutico (ordens do meu piscatra de 100,00 pratas por sessão), transmitindo para vocês do meu dia a dia de loser. E assim descarregando em vocês todos meus problemas. Você que se virem com eles.

Ex-roqueiro, ex-satanista, ex-pedófilo, ex-noviço, ex-namorado, ex-magro, ex-blogueiro, ex-entregador de comida no centro, atual pedolatra bulímico ( http://pezinhos.vipflog.com.br/) do inferno e analista de sistemas que comeu mais putas pagas que putas grátis na vida.

Puteiros, putas pagas, trapaças para comer ninfetas, toda a descrição dos 500,00 mangos mensais (de renda não declarada, claro) gastos em putaria pela Porto Alegre inteira e redondezas. As fantasias lésbicas de minha mulher, mentiras e as diversas máscaras que uso para comer ex-namoradas, minha prima (um abraço para a sua filhinha recém-nascida) e a irmã da minha mulher (a qual ainda estou tentando comer), vão estar sempre presentes no meus posts.

Argh, lemòn seu filhote do demônio, obrigado por me convidar para postar aqui, já estava há um ano sem postar em nenhum lugar !! O último foi o Don't Blame do Leonardo Tremper, pena que ele desistiu do blog, era excelente.

Que Cramunhão acompanhe vocês.

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Ao som de: Violent Pornography – System of a down.

Lestat Malandro Porco Porto Alegre / RS
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