TUNING DE MENDIGO

Boi Zé, remediados. Fenomenal essa idéia, um site onde você pode PIMPAR um mendigo. Lá dá pra pagar de cafezinho a depilação a laser, ou até mesmo um supletivo. Aceitam todos os cartões de crédito, e a grana enviada vai 100% pra ele. Tem até um câmera ao vivo pra poder assistir mendigagem em tempo real.

Timothy Dale Edwards, 37, também conhecido como Tim, vive nas ruas de Houston há 4 anos e ½. O WEBSÍTIO foi criado por um pai e um filho, toda a grana será revertida pra ele. Tim é um mendigo sangue bom, lá no sítio www.pimpthisbum.com você pode saber mais dele. Rolam até frases da madre Teresa de Calcutá: "Se você não pode alimentar 100 pessoas, então alimente apenas uma".

Eu já enviei um dúzia de pedras de crack pra ajudar ele a passar o tempo com serenidade.

Post-Scriptum: frase de Amaretto di Saronno explicando a crise econômica mundial:

"Veja o mundo globalizado como uma grande suruba. Porém, os EUA estavam com AIDS."

E é.

COMO TER SUCESSO NO PORNÔ

Guia prático pras mocinhas ingressarem no pornô com segurança & sucesso.

E é.

NARCOSE & INCLUSÃO DIGITAL

Isso se passou em 2002, é sobre um vagabundo sem ter nada pra fazer e com a cabeça vazia. Ainda bem que Satã opera milagres nessas condições, dar um rolé pelo lixo das classes abastadas sempre rende alguma coisa.

Fuça e fuça, eles sempre deixam as tampas do pão de forma, a única parte que é pão de verdade. Fuça mais um pouco e uma playboy da Cláudia Ohana aparece, tem gente que curte um moitão. Fuça um puco mais e voilá !! Um teclado de MICROCOMPUTADOR - deve valer uma grana!- trocar por NCz$ 50,00 de nóia é a solução. Em meia hora chega na boca-de-fumo:

-Aê, tô na pilha de torrar meu computador aqui. Vou começar pelo TECRADO.
-Iça ! É nóis, quanto quer nisso?
-50 conto fecha.
-Então já é !!

A parada era boa, deu pra curtir uma viagem suave:



-psicoativos abrem os chacras em busca da descoberta do EU interior.

Deu pra ficar maluquinho. O trafica, que era novo no mercado de narcóticos tentou repassar o teclado por NcZ$ 100,00. Logo descobriu que foi enganado e a cobrança veio amarga. Como o negócio era novo teve que dar PUNIÇÃO EXEMPLAR. Chamou os coleguinhas mais perversos, o resultado pode ser conferido nessa imagem abaixo:


-detalhe: camisinha usada próxima ao pé esquerdo, clique para aumentar.

Depois disso houve uma revolução pessoal na vida daquele trafica, entrou num cursinho na comunidade e em pouco tempo adquiriu acesso a EXTRANET, e hoje em dia coordena dezenas de fakes que roubam senhas e dados num site de relacionamentos famoso. Além de fornecer comprimidinhos para as festas da juventude.

E é.

AMARGA RECOMPOSIÇÃO DE RECINTOS PARTE IV: CASSIÂNUS

reeditado com mais detalhes em 25-01-08

Cassiânus é um boteco próximo à minha casa. O nome vem do dono, HOMÔ-NIMO. Os parentes são funcionários, mas nem todos os funcionários são parentes, lá só abre às 18hs. Vende-se de tudo, de pipoca pantera® à antarctica original®, inclusive cervejas desconhecidas e cigarros para presidiários. Cassiânus é um amor de pessoa, atarracado, de voz afetada, cabelinho de miojo, andrógino, um moço delicado. Pra mim quem fala fino CAGA GROSSO. Ele é casado com a Marquesa de Rabicó, a gerente, que agora com duas décadas e oitenta kg de atraso está terminando o 2º grau. Rumo ao nível superior, é assim que se edifica a nação de bacharéis analfabetos funcionais. Veja mais no orkut.

O garçom é sósia do chimbinha, se ele não for com a sua cara vai te servir cerveja quente, mas se gostar de você traz CONGELADA, pegando no meio da garrafa, sempre com aquela puxada de assunto infame sobre futebol. A garçonete chegou lá magrinha, há 6 meses, veio do Piocerão -PI/MA(região que fica entre os dois estados, mas que não recebe os parcos recursos de nenhum dos dois). Hoje ela é cover da Marquesa de Rabicó, mas com bolinha de tatuagem verde na cara e cárie no cantinho do canino, pra dar aquele charme. Exemplo de profissional essa mocinha, atende muito bem. Mas há pouco tempo ela pediu licença gestante, JIZÚI castiga a civilização concedendo FERTILIDADE a esses pobres-diabos.

-A marquesa de Rabicó com bastante maquiagem.

Sua CRIENTELA é bizarra: são sub-empregados das redondezas, lavadores de carro autônomos, transexuais e sub-meretrizes, funcionários públicos cinquentões, sodomitas degenerados e blogueiros perdedores. Além de alguns vendedores de bicarbonato de sódio batizado com anestésico em pó. Fora isso são pós-balzacos(as), ex-guerrilheiros da época da ditadura, militares aposentados, os filhos pequenos de mães solteiras que frequentam aquilo em busca de algum PROFESSOR GIRAFALES. Apesar do bar ter redondezas universitárias, os estudantes da faculdade mais VIP de barrília JAMAIS vão lá. Estão ocupadíssimos com a prestação do financiamento do carro do ano e as mensalidades em torno de 2 ½ barão, além de toda imagem política que o miolo do mar de lama exige daqueles que são ambiciosos, pura crueldade, estilo vilão de novela das 8, tipo seguir carreira na igreja universal, sei lá. O candango classe mérdia faz questão de pagar mais caro, e nunca se mistura ao que eles convencionam chamar de GENTALHA. Gastam NcZ$ 5.000, oo numa cortina, mas escarram NcZ$ 380,oo mensalmente para as babás que tomam conta dos seus pirralhos. Malditos cristãos !!

Nas prateleiras do bar você encontra de Caninha 29 ao mais puro malte escocês Natu Nobilis. Lá também é servido espetinho de sobrecú galináceo ou de testa de vaca. Mas o DESMUNHEQUISMO de Cassiânus engana, quem SE FIZER DE DOIDO com ele COME FACA, pois é um bar de respeito. A Marquesa de Rabicó também é hostil pracaráleo nessas horas, todos POWERED BY PEXÊRA.® Houve um episódio em que um malandro goiano quis dar o cano, coitado, teve que deixar três dedos penhorados. Na meia que eu uso nas 4ª feiras há uma nódoa de sangue desse indivíduo. Até exorcismo de TRAVECO KING SIZE DA QUIMBANDA eu já testemunhei por lá. Na parte de cima do bar funciona um CAFÚ (recinto anônimo que promove jogos de azar, pifpaf) e um BISTRÔ que fornece marmitas a três real durante o dia, a ração da MINDIGAGEM.

-O exorcismo do TRAVECO KING SIZE DA QUIMBANDA foi uma das situações mais fantásticas que já presenciei. Breve em algum blog infame perto de você.

O banheiro masculino é o mais limpo que já vi, chego a ficar comovido quando uso. A cada dois clientes o próprio Cassiânus lava tudo COM CAPRICHO, tem espelho grandão, papel toalha e sabão líquido. Já o banheiro feminino tem CAREFREE sanguinolento GRUDIDO no teto, telefones de sapatônicas escritos nas paredes e feto com merda & sangue na privada. Não entendo, seria algum artifício para espantar as mulheres ? Creio que haja também algum tesão fetichístico nisso.

O tipo de música que rola é sempre o pior, DEUZULIVRIO. Uma vez perguntei pra ele se gostava de jazz, ele disse que só dança forró e ARROCHA. Apesar d'eu ser um FIDIPUTA que não vale porra nenhuma Cassiânus me trata muito bem. Às vezes quando eu chego ele tenta me agradar e põe o hediondo capital inicial ou o infame engenheiros do havanir, huh, como eu odeio essas bandas fuleiras, rock nacional pra mim é DFC, mukeka di rato, Skylab, UDR e etc. Ainda bem que ele toca só duas músicas e volta pro GÉFIÇON DOS TECRADO, os cornos agradecem. Mas tanto faz, geralmente vou lá de Mp9 no talo ouvindo umas metrancas pra nenhum som não-requisitado interferir em meu CASULO DOENTIO. Assim tem sido, diurnamente ainda há o aparato de óculos escuros. Cada vez mais afastando-me da humanidade, isso é evoluir, pois a solidão é um ensaio para a morte, e a verdadeira solidão está nas MERDRÓPOLES. Todos que vêm para cá estão condenados a serem escravos do dinheiro e das aparências, da hostilidade, da apatia, da futilidade, da xenofobia e do mau humor.

Mesmo assim CASSIÂNUS é um recinto divertido, sempre rende algo quando levo papel e caneta, como vocês podem conferir. Essa é a minha Brasília, patrimônio da humanidade.

E é.

LESBIAN EROTIC QUEEN versus ABNORMAL BIG TITS MAMA RANGER

Meu afastamento todos esses dias foi devido ao volume absurdo de trabalho a que fui submetido, sou um barnabé atípico: honesto, humilde & trabalhador. E incompetente.

Óquei, chega de choro e desculpas, isso não é um bloguxo. Para os que não estão acostumados com isso aqui, abram os links em outra janela (ou aba). Ou não, fiquem indo e voltando.

Enquanto a continuação do post da Filé não é concluída, saúdo meus queridos leitores com um link que deve bombar em 2008. Vocês certamente sabem o que é SUPERSENTAI, essas otakuzices, mas isso aqui superou tudo que eu vi. Uia:


-Tit Rangers, a sensação de 2008.

===> Aqui posto o melhor de todos, com os melhores efeitos especiais <===.

Deixe carregando e chame os amigos, diversão garantida.

Isso não é um blog de linquismo ou controlceveísmo. Quando faço isso tenham certeza de que não há nada similar em nenhum desses blogs no Brazil. Isso você vê primeiro aqui, amanhã os blogões caça níqueis vão me KIBAR, como sempre. Oh, que coisa medíocre.

Quanto ao natal, já comprei minha PEÇA DE MORTADELA & VINHO TETRAPAK para ceiar com Oxifí na rodoviária.

Feliz meu pau.

E é.

ATUALIZANDO NA MARRA

Boi Zé, eu TENHO que atualizar isso aqui, desabafar com meus amigos imaginários, é isso que me resta a fazer, deus não está comigo. Vocês substituem ele perfeitamente. Aliás, como vou substituir o que nunca tive? Só sei que depois disso vou me sentir bem melhor, coisa que nenhuma FANTASIA SECULAR faria por mim. Não, vocês não são meus deuses, prefiro pôr minha fé(ze) nos DOMINANTES do Spectreman. Segue o desabafo:


***

Hoje um filho da puta (às putas mil perdões, é figura de linguagem) que usava sapatênis de bermuda jeans com calça pra dentro resolveu me aborrecer no auge do meu INFERNO ASTRAL. Vendeu todas as rifas do próprio cu na feira, CAMBIOU sua ração pra miojo Renata® com MORTANDÉULA imitação (Cz$ 2,50 o kg), fez pacto com o TINHOSO e conseguiu financiar um carro com SONZÃOZÃO em 84 meses. Criatura sem alma, pôs aquela canção "Quer beber?" no repeat em duas versões: forró-tone (parente desnutrido & sub-humano do raggatone, a outra merda da Jamaica sem ser o Jimmy Cliff) & sertamijo. Isso foi até as 22h, em Barrília é Lei do Silêncio. Acho que nem o pai dele, (não clique!!)o Sr. Goatse, suportaria aquilo.

Mas nem é isso que me incomoda mais. Não, é o nonsense: música dançante, mas ninguém dança. Aposto que ninguém gosta de verdade também. É aquele lance, tá tocando é a SENSAÇÃO. Aí o argumento dele:

-Argh, a mulherada se amarra. Essa é a música da terra, esses róqui pauleira não dá pra entender porra nenhuma. Isso só atrai o capeta e UZEMO, as mina nem rebolam.

-olha a alegria dessa ninfetinha ouvindo os sucessos de Washington Brasileiro !!

Procede, tenho ouvido Japanische Kampfhöerspiele que é em alemão. Mas se for pra entender essas mensagens em BRASILEIRO prefiro ser autista. Esse lance de "todo mundo é igual" é o CARALHO. Tenho certeza que as MINA não gostam dessa merda. Fingem que gostam, e os sub-humanos acreditam. Aí o ciclo de merda é fechado. Então mais argumentos contra mim:

-Argh, você é PEIBRÓI DAZELÍTE !! Música do povo é isso, toca no rádio de graça, todo mundo curte & dança. Tem os piratas de um real, disco de RÓQUI PAULEIRA é tudo caro, 50 real.

Essa eu não consigo rebater, deve ser RETÓRICA DE FORRÓ UNIVERSITÁRIO. Outra merda sem noção, aqui no DF vi num outdoor o SERTANEJO UNIVERSITÁRIO. Existe pARGHode universitário? Não quero nem saber. Desse tipo de estudante o orkut tá cheio, e eles atualizam seus álbums muito mais do que eu nessa bagaça. Vá pra lá que é mais SUSSA.

Não, daqui a algumas décadas serei SENIL e isso passará. Um dia aprenderei que gosto musical não tem nada a ver com caráter. Veja o Roberto Jefferson, ele se amarra no Lupicínio.

-carrão é coisa de HOMOCORE, pois atrai olhares masculinos

EU acho também que mulher nem liga pr'esses lances de carrão com sonzão, pois quando eu tô no ponto de ônibus e passa um PLAYSSOM de Audi TT® as ninfetas colegiais nem olham, só atrai atenção dos NÃO-FÊMEAS. E eles ficam boquiabertos, dá vontade de escarrar aquele catarro de ontem na boca deles.

Esses ESPETÁCULOS onde executam essas merdas, eu trabalhava como segurança nesses eventos. UM DOS PIORES foi o d'Os Magníficos, no cartaz tava escrito "+ de 5 horas de puro forró". Esse só não foi o pior evento em que trampei por que QUEBREI QUATRO MINDINHOS (minha marca registrada no Pará, já fui caçado até em Jaderlândia por isso) de jovens alterados em Belém do Pará. Para mim valia mais que o pagamento fazer isso, quebrar ossos alheios com facilidade é lindo. Realmente sub-música me deixa furioso. E eu sou playssom, não ouço rádio. Nem da extranet.

-meus camaradas do Grave Desecrator não curtem forró. Nem rock, segundo eles só Black Metal é arte, o resto é lixo. Concordo em parte.

Então proponho o seguinte: METALEYRUZ AÇAÇYNUZ, organizem uma mega roda de POGO só curtindo o The Best de FORRÓ-TONE. Certamente seria muito mais brutal que qualquer noisegrindsplattergorecrustporncore desses da MODA JUVENIL.

Argh, esse texto tá uma merda. Mas essa porra vai assim mesmo. ATUALIZANDO NA MARRA, nova categoria do club, chega de CAPRICHO.

Agora é Marie Claire :(

Post-Scriptum: Ao som de The Mix-Up(Instrumental - 2007) dos Beastie Boys. Pra ler ou escrever música instrumental é o mais adequado, sem dúvida. Se você discordar eu vou por Calcinha Preta no Mp3 e vou até aí quebrar seu mindinho.

E é.

SE EU FOSSE CAMELÔ...(parte I)

-produto de 1ª necessidade.

Se eu fosse camelô venderia cortador de unha no ônibus. Escolheria uma linha com muitas curvas no itinerário. Abordaria meus clientes num horário em que o ônibus estivesse com algumas pessoas em pé. Então quando o ônibus fizesse alguma curva fechada e o passageiro se segurasse no ferro, eu daria aquela manjada nas unhas e ofereceria meu produto.

Na abordagem evidenciaria a estética e a higiene, além das vantagens em SEXO DIGITAL.

Aceitaria vale-transporte também, SALVE a economia paralela. Só existem desocupados por pura falta do que fazer ou covardia.

Em breve postarei mais dicas valiosas para você se tornar MUITO RICO por aqui.

E é.

WELCOME TO HALL.

dos bons tempos em q eu trabalhava no hall (tbm conhecido como hell) do banco.

-- Você trabalha aqui? (eles SEMPRE perguntam isso, mesmo eu estando usando uma puta camisa com a cor e o logo do banco e crachá)
-- Parece que sim.
-- Esse terminal tira extrato? (esse é o quebra gelo básico deles, daqui a pouco vem o ataque final)
-- TODAS as máquinas tiram extrato.
-- Dá pra você tirar pra mim? (eu não disse?)
-- Claro que dá. Passe o seu cartão.
-- Ai, eu não sei!! Passa pra mim...
-- Tá bom, pronto. agora aperta o botão EXTRATO.
-- Esse aqui?
-- Não.
-- Esse aqui?
-- Não.
-- Esse aqui?
-- Não. DEIXA QUE EU APERTO ENTÃO. Pronto, escolhe aí, CONTA CORRENTE ou POUPANÇA.
-- Como?
-- CONTA CORRENTE ou POUPANÇA.
-- Ai, meu filho eu não sei.. é pagamento...
-- Esse cartão é SEU?
-- É.
-- É de CONTA CORRENTE ou POUPANÇA??
-- Eu não sei... é pagamento...
-- TÁ, CONTA CORRENTE ENTÃO, por favor não se esqueça. Coloca agora sua senha.
-- Onde?
-- No teclado.
-- .... ih, errei. faz de novo...
-- É só apertar o botão CORRIGE.
-- Esse aqui?
-- Não.
-- Esse aqui?
-- Não.
-- Esse aqui?
-- Não. TUDO BEM (aperto eu a porra do botão), coloca a senha de novo.
-- Pronto.
-- Agora coloca o código de três letras.
-- Que letras??
-- Seu código de acesso.
-- Eu num sei...
-- Tem certeza?? que papel é esse na sua mão?
-- "Prezado cliente, seu código de acesso é XXX.." Ih, eu nem li esse papel!!
-- Bom, então coloca o código.
(vou adiantar um pouco, faz de conta que por algum milagre eles conseguem colocar o código)
-- E agora??
-- Leia o que está escrito na tela.
-- "Insira e retire seu cartão novamente para confirmar a operação"
-- Então?
-- O que isso quer dizer?
-- Quer dizer INSIRA E RETIRE O CARTÃO.
-- Assim?
-- Não
-- Assim?
-- Não.
-- Assim?
-- NÃO. DEIXA QUE EU PASSO ISSO! Pronto.
-- E agora?
-- Agora vem o extrato.
-- Quanto eu tenho?
-- 22 centavos.
-- Dá pra sacar?
-- Não.
-- O pagamento não saiu?
-- Parece que não.
-- Onde eu reclamo disso?
-- No seu trabalho.
-- Hoje não é o quinto dia útil??
-- Não. É o quarto.
-- Dá pra fazer empréstimo?
-- Não. (nessa hora eles ficam com cara de bunda olhando pro papel)
-- E esse valor aqui eu posso pegar? (eles costumam olhar pro maior número do papel e perguntar se aquele é o saldo deles)
-- NÃO.
-- Ah... Bom, brigado, tá?
-- Tá.

Essa do "Você trabalha aqui? " é a deixa pra uma pergunta idiota. parece que eles combinaram pra todos usarem esta técnica.
"Esse terminal tira ______(complete com a operação desejada)? " é a deixa pro "Faz pra mim?"
"Esse aqui é meu pagamento?" Essa daqui é básica. eles SEMPRE olham pro limite de empréstimo (que normalmente eh de tres vezes o valor do salario) e acham que tem aquilo na conta.
"Por que eu não consigo tirar esses 100 reais da minha conta?" Por que sua conta está com saldo DEVEDOR de 100 reais, idiota. (de onde eles acham que esse dinheiro brotaria???)
"Você pode preeencher o envelope pra mim?" Não. "É que eu esqueci meus óculos em casa" Ouvia isso de 10 a 15 vezes por dia.

O PODER DA ONÇA

Quase perdendo os sentidos de tão alterada a NEUROQUÍMICA, resolveu conferir os trocados disponíveis do pagamento do serviço de pintura & lanternagem que fez na ÉFEMIL envenenada do coronel local na antevéspera. Na carteira oito merréis, nos bolsos entre moedas e telefones de barangas e palitos de fósforo uma dúzia de dinheiros. Mas foi mexendo no BOLSO DE ISQUEIRO que a felicidade causou um peido chôco, uma CÉDULA DE ONÇA em forma de canudinho MOSTROU OS CANINOS e ampliou o leque esfarrapado de diversões possíveis no MADRUGÃO da cidade fantasma em que morava. Madrugão não pela hora avançada, mas sim pois este era extenso: mal BADALAVA uma vez o sino da igreja.

Foi sob o encanto da onça que num piscar d'olhos ficou BOÇAL* PRA CARÁLEO, tirando de lóki o amigo bebum DE$MONETIZADO recém-adquirido na pocilga onde bebiam, sonorizada por uma caixa de som Gradiente® com ÚFA & TUÍTA frouxas que vomitavam roucamente THE BEST OF Beto Barbosa e Amado Amâncio. Como o procedimento da budega era PAG-BEB a mixaria estava livre para sua aventura sórdida. Pegou a CALÓI BARRAFORTE e seguiu 5km em direção à BEÉRRE.

-Eis aqui nobilíssimo meio de transporte, tem uma garupa CAMPEÃ para levar as prendas. Ou rachar um CAMELTOE ao meio no quadro acolchoado.
O trecho da rodovia que ligava PIRIRIPORORÓ-MIRIM até SANT'ANNA DO JACÚ era movimentado na madruga, Putas e MICROPUTAS(dimenó) dividiam espaço com os negociantes de merla y cráque. A faixa etária da FORÇA DE TRABALHO dali variava de 8 a 25 anos. A iluminação era feita pelos faróis dos caminhões que ali passavam em velocidade de caminhada. Freqüentemente alguns AGROBOYS(versão rural de peibrói) adquiriam produtos & serviços, consumidos & executados ali mesmo em suas PICAPES luxuosas. Nas duas margens da estrada estadual apenas o matagal, que também serve de esconderijo para a DEVASSIDÃO & NARCOSE.

Bambeando no acostamento como se as rodas da barraforte fossem OVAIS, levou uma RETROVISORZADA no cotovelo que de imediato se transformou em articulação do mesmo calibre de um joelho, tal foi o EDEMA DO BAQUE. Mesmo assim não caiu, pois é sabido que Satã protege os bêbados e as criancinhas. Mas doeu PACACETA, e a adrenalina não diminuiu o torpor alcólico, o que o fez tomar a sábia decisão de PIPAR UMA PEDRINHA, o cachimbinho feito de caneta bic® e durepóxi® era sempre presença garantida na sua elegante pochete CLOCK HOUSE® comprada na C&A® do XÓPIS da capital em 98.
Lembrou-se:

"...ah, 1998: Depois das eleições é que pintava um dindim extra, era metido
SUBSERVIENTEMENTE com os manda-chuvas locais fazendo das Eleições Municipais ETAPAS PRÓSPERAS. Aspecto LÚDICO & ESPORTIVO, sem noção de maldade. Tudo sempre regado por uma cachacinha, uma putinha, uma NOÍNHA, um tequinho aqui é acolá, sem perder a linha, na DICEPRINA...."

Chegando a uns 200m da movimentação desceu do acostamento por um caminho que ia adentrar o mato. Lá ele encontraria seu PERSONAL TRAFICATOR, o Caçula. O guri aparenta ter oito anos, mas sabe-se que tem uns quinze anos, um SÁBIO VETERANO. Além de vender pedrinhas de crack, Caçula também cafetiza a irmã mais nova, de 11 anos. M.M., menina magrela totalmente sem perspectiva, uma tímida barriguinha. Prostitui-se noite e dia por comida ou dinheiro para DEGUSTAR a nóia que o irmão vende. A barriguinha recente não se sabe se é de VERME ou de BRUGUELO. A mãe dos dois, Jyzely, já é SENIL aos 27 anos. Estéril pelo uso regular de Cytotec®, minguava na carência de AZT. Moravam ali debaixo de um plástico preto, que forrava uma BAIÚCA de madeira erguida em terras do Governo prestes a serem GRILADAS. Lá também era a ponto de apoio das MICROPUTINHAS, maior de 12 é coroa.

-Jyzely preparando M.M. para mais uma noite de vida fácil. Powered by SABÃO DE CÔCO.

Então após comprar na promoção 3 pedrinhas por 20 merréus decidiu consumir logo a iguaria narcótica. Avançou mais um pouco no breu e conseguiu um lugar calmo para fritar sossegado. Logo que matou a dose em três puxadas, a dor do cotovelo retrovisorzado sumiu como se nunca tivesse doído, santo analgésico. Foi aí que M.M, 11, a menina magrela interrompeu o zumbido nos ouvidos dele pedindo uma PIPADINHA. Então impôs logo a condição de um boquete rápido por uma puxada. M.M, 11, disse que CHUPAVA PINTO por duas pipadas de pedra, uma antes e outra depois. Então deu um RELOAD no cachimbo e passou para a criança, que deu um puxadão, arregalou os olhos e soltou a fumaça. Logo ele pôs o NERVO SENSUAL pra fora, o que fez M.M, 11, dizer que tinha mudado de idéia e correr pro mato, mas em 1min e ½ ela voltou já de boca aberta, na FISSA. Então aquela cena: ele no cachimbo e ela abocanhando o DEDO SEM UNHA, moita pubiana de um palmo. M.M. pediu outra tragada, mas ele queixou, dizendo que ela não fez o serviço direito. Ela se afastou de costas com a mão aberta pra cima , os olhos marejados em poucas lágrimas que seu corpo DES-HIDRATADO permitia. Ele agachou-se e voltou a pipar freneticamente com um sorrisinho no canto da boca.

-quando estranhos te oferecerem não aceite, é viagem sem volta!!

Logo a nóia bateu DE COM FORÇA, e ele teve a ilusão de estar cercado por uma dúzia de crianças com facas serrilhadas TRAMONTINA®. Acostumado com as alucinações, nem deu bola, continuou pipando agachadinho. Até que levou a primeira facada no pescoço. Com o peito cheio, pelo buraco saiu SANGRE Y FUMAÇA. Continuou pipando, e logo mais uma facada na saboneteira, outra nas costelas flutuantes, nos rins, caixa de catarro. Continuou não acreditando, até que M.M lhe cravou uma chave de fenda no coração e lhe tomou o cachimbo ainda aceso. Só assim ele acreditou. A criançada continuou a brincadeira, que originou a manchete do dia seguinte: "CRIVADO COM 188 FACADAS NA BR".
E é.

VIDA PASSAGEIRA - O CASO DA MULHER NUA

Boi Zé, pródigos. Conforme prometido em post anterior(finalmente um promessa cumprida aqui nessa bagaça) sobre minhas estórias de quando eu era cobrador de ônibus, no SÉCULO PASSADO. Eu era favelado & digno, construía meu caráter com fanzines e fitas-demo. Ok, chega de bloguxices, esse é o post...

Então era assim, antes dos BONECOS (jargão da CATIGURIA pra designar passageiro)embarcarem eu ia agilizando os bolinhos de 20 cents, pois a passagem era Ncz$0,80 e frequentemente davam nota de UM MERRÉU. Estava na 3ª semana de serviço. Tinha que me adiantar, pois o BURZUM era do estilo CURRAL, pagava logo na entrada que era por trás.

Pela porta de trás do ônibus, porra !

Ensolarado foi o dia em que ITINERÁVAMOS próximo ao Maracanã. Paramos no ponto para pegar UNS BONECOS, e no meio de um grupo de 5 ou 6 surgiu a ANTAGONISTA dessa prosa. Passou batida na roleta, PAGANDO A PASSAGEM com exatos 80 cents, trocadinhos em moedas de 5. Uma MULHER NUA, em estado físico REGULAR, as mamas em forma de pêra, PERAQUI ASSIM, Ó. As auréolas no tamanho de um CD, escuras. O ventre causava inveja à VERA FISCHER. Ela tinha a TEZ parda, cabelos BOMBRÍLICOS e um olhar vazio & distante, FÔSCO.

-não sou muito fã desse design TETAL.

Fiquei sem ação, ela sentou num lugar que ficava logo atrás de mim, as pernas cruzadas, colada à janela, e sem nenhum banco na frente pra tampar seu CORPITCHO. Expressão vazia & distante, não esquecerei nunca o ODOR CEGANTE que ela exalava.

O foda foi que tinha uma MOLECADA de escola lá na frente, foi uma BAGUNZA BABILÔNICA. Eu tinha que tomar uma atitude, tentei falar com ela, que nem olhou pra mim. Fui impedido pelo meu olfato de usar a FUERZA, deu até CAOS SENSORIAL. O jeito foi seguir até um PM BOX na infame Praça da Bandeira. Depois de minha insistência finalmente dois PAPA MIKES entraram no bonde e só olharam, um deles deu risada de pivô desfalcado e outro disse que aquilo era MISSÃO pros bombeiros.

-a infame Pça da Bandeira também é conhecida por abrigar uma das mais famosas Zonas de Meretrício do Universo, a Vila Mimosa. Investimento médio de R$ 20 por 20 min. Incluído quarto e preservativo, funciona 24/7.

E assim foi, passamos ali próximo à CRUZ VERMELHA, os bombeiros já tavam MACETEADOS, munidos daqueles cobertores PELEJA* resolveram a parada rápido, ela não ofereceu resistência. Me disseram que era doente mental, espécie de LENDA URBANA REAL, e fazia isso de quando em vez.

Despediu-se de mim com uma piscada, de olhos é claro. Da cara.

O que mais me intrigou nisso tudo foi como ela arranjou as moedas pra passagem, e mais, ONDE ela guardava os níqueis, pois não tinha nem bolso nem nada. Cheirei meus dedos e deixei a imaginação voar... BAIXO. Argh !!!

E é.

TUDO NESSA VIDA É PASSAGEIRO

Boi Zé, passageiros. Poucas pessoas sabem, mas já fui COBRADOR DE ÔNIBUS, também chamado por alguns de TROCADOR, que em tucanês é AUXILIAR DE EMBARQUE. Isso foi na cidade marabichosa, o HELL DE JANEURA, no remoto SÉCULO PASSADO. Fiquei apenas três meses, pois logo depois fui chamado pra trabalhar nos CORREIOS devido ao maldito concurso que prestei. Mas isso é outra estória. Foi o bastante pra render um post aqui, anos depois.

-faz parte desse ofício registrar B.O nas D.P's...

Trabalhei na linha 239 da Viação Verdun, que fazia o itinerário ÁGUA SANTA (sim, o presídio!) até a PÇA 15. Para ser admitido tive que fazer exames de saúde, de matemática e até um TESTE PSICODÉLICO. Era um trabalho sujo, mas alguém tinha que fazê-lo. Ao contrário do que é em BELÉM/PA, terra do Calypso & Jader Barbalho. Lá cobrador de ônibus é uma profissão GLAMOUROSA, pois sempre estão com alguma PIVETA dando mole, a máfia da MEIA-PASSAGEM ESTUDANTIL e tal.

No ÉRREJOTA é diferente, usa-se um uniforme: calça preta e camisa azul de botão com toalhinha presa com clips no colarinho, pra não sujar de CARACA DO CANGOTE. A classe rodoviária é chamada de LEÃO, uma daquelas pessoas INVISÍVEIS, tipo servente, vigilante ou estagiário de publicidade. Lembro de alguns episódios bizarros, e vou reportar um deles aqui. Uia:

COLOSTOMIA DE MENDIGO

-uma CELEBRIDADE colostomizada.

Quando o CARRO (ônibus no jargão rodoviário) passava na tijuca, ali pela Haddock Lôbo, sempre tinha mendigo querendo entrar. Eu barrava sumariamente (sempre fui bom nisso) e pedia pro PILOTO fechar a porta de trás (nesse tempo entrava por trás saia pela frente). Numa dessas dei mole, e um mendigo entrou. Logo pedi pro MOTÓRA fechar a porta, enquanto desferia um SOLÃO DE PÉ no meio dos peitos do indigente, BUMFIGHT. Só que a criatura ficou presa na porta. E pro meu azar, ESGUICHOU um líquido viscoso de seu abdômen, COLORAÇÃO CÁQUI, uma parte no meu tornozelo (meia social) e GRANDE PARTE nas escadas do BURZUM. Pelo retrovisor o meu CALÉGA assistia e abriu a porta pro mendigo sair/cair e fechou novamente, arrancando dali. Muito humano.

Foi quando percebi pelo BUQUÊ que aquele líquido era MERDA MOLE, e da pior qualidade, ácida & espumante. O POBRE-DIABO tinha uma SONDA INTESTINAL ou sei lá o quê. Tivemos que RENDER O CARRO (cancelar a viagem)e passar num posto de gasolina com PISTOLA HIDRÁULICA. Limpei tudo. A meia do pé esquerdo joguei fora. Ao relatar o ocorrido ao Fiscal de Linha, ele GARGALHOU e disse: “...deu mole, mas pega nada não, CHÓQUI(gíria da época), só que vão te zoar PRACARÁLEO daqui pra frente".

E assim foi, LIMPA-BOSTA.

*em breve talvez outro episódio desses, o da MULHER NUA.

E é.

O FINAL SEMPRE É PALHA

(repost de 28.03.2006 REDIMENSIONADO & ILUSTRADO)

PA-RA-LI-ZA-DO sob a guinda do algoz que adentrou o Mocoh mal-acompanhado de meia dúzia de MENÓ BOLADÃO, banguelo-sorridentes e empunhando vários calibres sortidos & reluzentes, mesmo debaixo da luz PÁLIDA & CHÔCHA da fluorescente inadequada (5w) para ler qualquer coisa.

Assim foi conduzido até a esquina, start the show.

O sentimento que um braço fino DE GURI contrastando com uma doze de cano serrado daquelas de dois canos provoca nunca me DESCREVERAM. Só psicografando...

A trilha sonora veio de um corredor polonês de seis passos largos POWERED BY PESCOTAPAS A GRANEL rufando como LOOPS de percussão no COCURUTO calvo & brilhosão do VEITARADO. Huh... Leva ele pra pista, geral vai ver.

-Instrupadô !! Esse fidaputa ARREGAÇOU c’a Talita !! Demorô capá, JÁ É, bora capá, cumpádi !!

-ASSASSINOS, trucidaremos todos !!

Tapão, bicuda, tostão, MÓCA, chutão, coronhada & cascudo. Amarra no poste, ali tem fio elétrico, o da gambiarra do ROTIDÓGUE. Pega uma faca e rasga a calça, pra deixar pelado. DOZE na cabeça, vai abrindo as pernas VÉI SAFÁÁÁÁ !!

-Eu capo !! A irmã é minha !!

Com uma faca serrilhada dessas de cortar pão, foram necessários pelo menos uns seis VAIVÉNS. Gritos DE DOR & PAVOR a todo pulmão, até a rouquidão. Foram assim uns três minutos eternos pingando sangue à rodo. Até US MENÓ pararem de rir e outra idéia ser anunciada:

-Vira ele de quatro, NÓI vai dar cada um TIRO NO CU dele !!

Assume o veterano de 17, CABELO & BIGODINHO OXIGENADO :

-... deixa que eu dou o PRIMEIRO PIPÔCO pra mostrar como é pra não matar logo, enfia o cano assim pra baixo ó...

Na calma, bum. O projétil .38 varou o PÚBIS, ricocheteando na canela duma vizinha FOFOQUISTA que prestigiava o evento. SE FUDEU VEIA ESCROTA !! Risadas DUS MENÓ misturadas aos gritos da velha gorda com LÁICRA CORSÁRIO, banha debaixo do braço, CAMISA DE CANDIDATO & cabelo acajú com raizão grisalho. Pegou só de raspão na TÍBIA, mó cagada & escândalo dessa escrota, fiadaputa.

O judas foi resistente, a adrenalina fez ele agüentar mais meia dezena de tiros no cu, de ladinho pra não matar. A cada tiro disparado os braços do morro faziam OLA. O gran finale veio da GURIA DE OITO que foi BULIDA, chegou erguendo uma garrafa de ÁLCOOL ZULU como troféu pelas mãos subnutridas, subdesenvolvidas & calejadas, adquiridas PRECOCEMENTE no serviço de faxina que fazia nos barracos daquela BIMBOCA. Destampou & apertou a garrafa encharcando-o, BATISMO INFERNAL.

-álcool zulu, imagem manipulada por mim com tecnologia PAINTBRUSH®

Aglomeração BANDIDA no cruzamento, todos os BRAÇOS do morro e seus respectivos FIÉIS correram para ver o espetáculo. Jogaram um béqui aceso nele, mas não pegou fogo. Jornal enrolado queimando, grito rouco de novo & algazarra geral.

O tocha humana, sem QUARTETO FANTÁSTICO.

Subitamente, LOMBROU !! Dobraram de cada esquina cinco BRÊIZE mais um CAVEIRÃO NORÓTICO NA VELÔ, passando CEROL FININHO em geral menos um pra contar a estória. Toda a contenção, todo mundo FICOU DE BIGODE.

Sobrou só um.

Só a fofoquista, aquela TÔSCA, que lembra/conta toda vez mostrando a cicatriz do tiro na canela. Nem Talita sobreviveu.

O FINAL SEMPRE É PALHA.

E é.

COMO FICAR NA BOCA DA MASSA FUNKEIRA

Nem deu pra marcar nada naquele FINDE. Tava liso, a FARTELA só cairia na conta semana que vem. Eram 9 e 25 de uma noite de 6ª. Liguei pra FABRYOLLA, minha MERENDA há três meses, não tínhamos nada sério. Ela disse que sairia com as amigas, show da GAIOLA DAS POPOZUDAS. Já imaginei a hora do BEIJA-BEIJA, TÁ CALOR, TÁ CALOR. Sabia que seria contemplado com um CHIFRINHO BÁSICO. Como estava sem um tostão, só com vale-transporte na carteira, não daria pra sair com ela e assistir aquele concerto de MÚSICA FUNK. Sabido que ela beijaria pelo menos uns 12 caras naquela noite, decidi vê-la antes de sair, já arrumada, dar uns beijinhos. Pelo menos beijaria uma boca limpinha, sem SECREÇÕES ANÔNIMAS. Ela aceitou encontrar comigo, vesti uma CALÇA DE MOLETOM SEM CUECA combinando com o abadá da micareta de 2002, andei três quadras até o prédio dela. Ela apareceu toda empinadinha & cheirosa &amp;amp;amp; arrumadinha & de calça da gang & cabelos chapinhados & sorrisinho de aparelho. Fui logo dizendo:

O renomado conjunto avant-garde musical Gaiola das Popozudas e um fã desconhecido.

-Fabryolla, ‘cê tá muito GLAMOUROSA & PURPURINADA !! Tô passando mal, TCHUTCHUQUINHA !!
-kKKkKKkk, Ai, RICHARLLYSSON. AxiM vC mi dexa iNcAbULadeEnHa...;)
-Tá limpeza aí na tua casa?
-Ah ta xim xo mEu MaNInhu q tA nu KuArtu JoGaNU pResTeyxouL ;p
-Tipassim: queria dar uma subidinha, ir ao banheiro. Não é BARRO...
-mAix daki a poko meenhax miguxeenhaxxx;P xegam naum demola :o
-É rapidinho, vou apenas soltar uma água morninha.
-Entaum vamu rapiduxeenhu entaum tah ;)

No elevador apresentando leve ereção e com todo o meu PLANO SÓRDIDO na cabeça dei uns amassos na Fabryolla. Quando chegamos ao apê fui logo pro banheiro. Fechei a porta, peguei um pinguinho de Signal Flúor® e passei na CABEÇA DO FAGUNDES, recém-ereto. Saí do banheiro e fui logo agarrando a PERIGUETE. Não me intimidei com as reclamações dela, dizendo que iria bagunçar a produção e tal. Foi quando ela sentiu minha BARRACA DE MOLETON 100% armada e me puxou PELO PAU pro quarto dela, cheio de pôsteres do RBD e da MÃE LOURA. Línguas entrelaçadas, ela com a mão cheia de CARNE PULSANTE, fazendo movimentos punhetísticos. Fui logo tratando de tocar uma SIRIRIRIQUINHINHA por cima daquela calça apertada que dividia o XIBÍU CARNUDINHO ao meio. Ela deu uma estremecida e um gemidinho: "Oh, RICHARLLYSSOM."

-Fabryolla, toda sapeca posando pro orkut.

Meu plano (qual? vai lendo...) já tava quase consumado, ficamos naquela bolinação por alguns minutos, ela disse que as amigas passariam às 15 pras 10, que era melhor pararmos. Fiz aquela CARA DE CÃO PIDÃO nº14 solicitando um beijinho na piroca. Tive que fazer as caras nº08 e nº11 até ela abocanhar meu DEDO SEM UNHA. Ah, que DILIÇA. Foi quando tocaram a buzina três vezes lá embaixo, eram as "MIGUXEENHAX ;p" que haviam acabado de chegar. Já era pra Fabryolla estar lá embaixo, elas não esperariam. Foi quando ela resmungou com a boca preenchida pelo meu NERVO SENSUAL querendo se libertar. Puxei a cabeça dela pelos brincos de argolão, as AMÍDALAS ÁSPERAS dela fizeram MASSAGEM INÉDITA em minha glande, o que foi suficiente pra expelir um potente jato do meu SUCO DE LINGÜIÇA, que foi todo goela abaixo. Soltei-a, que foi pra janela ainda meio sem fôlego, GASP-GASP. A carona já tava de saída, gritaram lá de baixo pra ela descer incontinenti, o open bar & gratuidade feminina do baile terminavam às 22h. Fabryolla respondeu gritando com voz GASGUITA & GARAGAREJOSA da janela:

-Tow dexEEenduuu agOoolaaah mEeeeeguuuLxeEEenhAAaaxxxx !!!!11



-Rainha Amídala, a moça do gogó mágico. Aí que tudo começou, numa galáxia distante...

Nem falou nada comigo, vazou que nem THE FLASH pelos quatro andares de escadas direto pro gol bolinha que esperava com motor ligado. Limpei o pau na cortina, bati a porta que trancava por fora e fui pra casa feliz da vida assistir o Globo Repórter, meu PLANO deu certo. Eis o tal plano:

Ter a certeza de que vários jovens no SHOW DA GAIOLA DAS POPOZUDAS iriam degustar meu CALDINHO ROMÂNTICO na boquinha de Fabryolla, isso anulava o que ela faria na hora do BEIJA-BEIJA. Sem contar os rapazes que beijariam outras e outros e outras, espalhando em escala pluricelular meus GIRINOS DO AMOR pela massa funkeira.

E é.

A SAGA DE ÔXI, FÍ !!

post re-editado e redimensionado do antigo club, de 02/07=================================

Numa longínqua CHOUPANA ISOLADA & encravada no desesperante sertão NÃO-DESTINO, cresceu vendo os nove irmãos mais velhos saírem em busca de alguma SUB-CHANCE em alguma MERDRÓPOLE. Concluiu os estudos com louvor, sendo um dos alunos mais jovens a se formar, aos KEENZY, no ensino FODA MENTAL. Mas isso já faz algum tempo, bem antes de qualquer programa assistencial do governo, daí o seu MÉRITO.

Ficou mais um pouquinho para ajudar a mãe, haviam mais oito irmãos menores para ajudar a cuidar. Todos meninos, as meninas eram BARGANHADAS n’alguma BE-ÉRRE por alguns reais de caminhoneiros. O pai passava o dia fazendo carvão, e à noite quando chegava em casa só queria saber de AMASSAR O BOMBRIL CA'VÉIA. Graças ao fundamentalismo católico reprodutor, era uma bela família numerosa. Ah, e deixava também as sacas de feijão,arroz y FOFA(fariña) para suprir seus herdeiros AMARELOS REMELENTOS. O INTERCURSO ORAL do casal era GENGIVAL.


Very soft.

A casa de POWERPICK era cercada de sete léguas de chão rachado, mas possuía um POÇO ARTESANAL (feito artesanalmente;))com água levemente contaminada que AUSPICIAVA às sub-crianças aquele VISUAL TRIVERMINOSO. Alguns barbeiros alojados na EDIFICAÇÃO já eram de estimação, até BATISMO receberam.

-arquitetura estilo POWERPICK.

Mais um ano veio, e chegara aos DEZ & SEIS. Bigodinho piscina, daqueles que a gente pode ver o fundo, GOGÓ SUPERLATIVO, vocalização em tons PÚBERES OSCILANTES. Título de eleitor ZERADINHO, pronto pra votar no herdeiro da DINASTIA CORONÉLICA SANGUESSUGA USURPADORA. Era o JR. DOTÔZINHO que providenciaria a passagem para a tão sonhada CIDADIGRÂNDI.

Passada a eleição, o CURRAL não vacilou. Conforme o combinado obteve uma passagem para a CAPITAL DO PAÍS. Aquela que foi um tal de NEY MAIA que desenhou.

Conseguida a tal passagem, rumou para o vilarejo mais próximo. Mas a passagem não era em ônibus não, era CAMINHÃO. O trato era esperar num posto de gasolina (no jargão caminhônico é ponto de apoio) o comboio de uma firma com nome italiano, a TRANSBUSCHETTA, e pedir para falar com o Jaca, parceiro de várias tretas da dinastia.



-existem várias formas de pegar carona na estrada. GET A LIFE, sedentários.

Jaca era o típico caminhoneiro, gordo, camisa aberta no peito peludo grisalho, escamoso, com OLHEIRAS OBSCURAS enormes (rebites + taffman E) que contrastavam com o amarelado de seus olhos adquiridos por inúmeras malárias & hepatites B (cunilingus de estrada). Os pêlos das narinas emendando com o BIGODÓN, os pêlos da ZORÊIA embolados com o das enormes costeletas dignas de admirar o WOLVERINE. No som uma FITA CASSETE com THE BEST OF LÉO CANHOTO & ROBERTINHO.

Jaca não fazia parte do comboio, rolava uma ABA mó de que o CAGAÇO de rodar PROS GATUNOS na estrada era grande. A carga era composta de DROGAS PESADÍSSIMAS: o baú lotado de CD’s piratas do Brõnho & Marrom, dupla SERTANEJA COCÔVER, sucesso !! Haviam 500 cópias já separadas que serviriam de CERVEJINHA pros PE-ÉRRE-ÉFES em vários postos.

Logo ao entrar no HABITÁCULO do caminhão levou um esporro de Jaca: "TIRA O CHINELO, FELADAPUTA !!", a primeira lei da estrada (essa aprendi na prática). Foram quatro dias comendo JABÁ CO’FARIÑA, parando nos fins de madrugada em algum ponto de apoio pra dormir numa rede embaixo da CAÇAMBA. No rádio-amador rolavam estórias ERÓTICO-INSALUBRES de estrada e prevenção das BLITZEN(plural de blitz, leigos). Sacolé de QAP, vários QRU’s, descolar um QSJ, essas paradas de rádio.

Fora os NARCOPEIDOS (devido a ingestão regular de remédio pra prender o intestino, o EMOZEC)do Jaca +NÓIA DE REBITE + CONHAQUE PRESIDENTE, a viagem foi boa. Chegou de manhã na BR-070 e andou(18km) até a Rodoviária de BARRÍLIA. Ficou encantado com a viagem arquitetônica do Ney Maia, contrastada com a PORCA MISÉRIA CAÓTICA que é o terminal rodoviário, tão próximo ao PUDÊ. Já tava tudo combinado, iria morar com o primo do concunhado, próximo à HORRORVIÁRIA DO PLANO PILOTO, embaixo do viaduto do lado esquerdo de quem olha PRASPLANADA. Lá era bem movimentado –disseram- e ele conseguiria um trampo rapidinho.

-UIA: O patrocínio da Giannini, melhor que TONANTE.(foto de lá mesmo, sério)

Chegando lá foi recebido por WANDYRCLÉBERSSOM, que o convidou para um GOLIDICANA e uma CAFUNGADA DE THINNER. Logo seria instalado num quarto do emaranhado da EDIFICAÇÃO PAPELÔNICA. No outro INCÔMODO a namorada do PROTOPARENTE tirava uma SIESTA depois de dar uma geral no LIXO DA PASTELARIA VIÇOSA.

Talvez isso continue, me ajudem.

E é.

***update: pus mais um monte de mp3 no COMPARTILHAMENTO ANTI-SOCIAL, dividido em duas pastas, QUASE POP e PESO & CAOS. Curtam, é de graça.

BLOG AMALDIÇOADO

Saudações amaldiçoados leitores. Definitivamente o mundo virou-se contra mim.

Não sei o que fiz, nem mesmo sei o que aconteceu.

Das duas uma: ou botei meu profano pênis no sagrado rabo da Maria Madalena em outra encarnação (conseqüentemente colocando um belo chifre em “nosso senhor”) ou este blog é amaldiçoado.

Isso mesmo, M-A-L-D-I-Ç-Ã-O.

Estou realmente em dúvida entre um e outro.

Pouco antes de começar a postar aqui a minha vida, que sempre foi miserável, era estável.

Porém, logo após o primeiro post neste sítio negro meu mundo começou a ruir.

Os clientes começaram a sumir da minha empresa, os prazos começaram a estourar. A senhora MP entrou num CICLO MENSTRUAL PERMANENTE, meu computador estragou 4 vezes em duas semanas. Sendo que 3 delas tive que reinstar o RUINDOWS.

Não bastando isso, adoeci. Tive um tipo raro de câimbra na perna esquerda que danificou a batata da minha perna, fiquei 4 dias puxando de uma perna pateticamente. Minha visão, que sempre foi perfeita, começou a falhar e agora não consigo olhar mais de 30 segundo para o mesmo ponto sem que eu perca o foco do que estou vendo.

Mas tudo isso é pouco perto do FUNESTO dia que eu tive.

Foi no sábado 9 de junho de 2007 (anotem essa data em suas agendas e não saiam de casa ano que vem). O dia começou péssimo tendo que levantar às 6:30 e ir ao escrotório trabalho. Era uma manhã chuvosa, meu guarda chuva, como não podia deixar de ser, estava no escritório e eu iria pegar chuva até chegar na empresa.

Chegando no ESCROTÓRIO ensopado e sem café da manha tive que comer 3 bolacha água e sal velhas com copo d'água para acompanhar, pois meus funcionários GATUNOS comeram tudo de beliscos na véspera, ninguém avisou para comprar mais.

Com o estômago se AUTODIGERINDO aliada à dor de cabeça + espirros da gripe certa pós-chuva, não consegui me concentrar no trabalho, foi uma fatalidade e a porra da manhã foi praticamente perdida.

Manhã perdida, pensei: vou sair para almoçar e ver no que dá.

E DEU EM MERDA !!

Tive que andar umas 10 quadras na chuva pelo centro para achar um restaurante onde a comida fosse literalmente comestível. Impressionante que todos os restaurantes legais do centro fecham nos fim-de-semana e só ficam os recintos de papeleiros, caminhoneiros, funcionários de bingos & fracassados diversos. Aqueles restaurantes patéticos de R$ 2,99 uma carne + suco, onde a cozinheira assoa o nariz no pano de prato, coça a bunda e vai temperar a carne. Taenia solium na melhor das hipóteses.


Solitárias fazendo a festa na barriguinha da gente.

Acabei gastando 22 pratas para almoçar decentemente.

Voltei para o serviço que não rendeu nada. Eram cerca de 21:30h e pensei: vou pra casa, passo no super para comprar comida, minha geladeira tá mais vazia que ABDOMEN SOMALIANO.

Fui tranqüilo ao supermercado perto de casa que fecha às 22:30h.

Cheguei no super eram 22:02h, mas o guarda me barrou. Disse que receberam um e-mail 30min antes avisando que a partir daquele dia fatídico (sábado 9 de junho de 2007) eles fechariam sempre às 22h.

Pronto, fiz uma cara de BUCETA AZEDA. Sem forças para reclamar AGRADECI e fui embora derrotado. Com a certeza de que o mundo estava contra mim.



Cara de buceta azeda.


Quase chegando em casa e pensando em postar esse dia TINHOSO no blog, resolvi cortar caminho pela grama em frente à minha janela.

Obs: Um perseguido pelo diabo não deve dar chance ao azar.

Pisei em uma poça de um 15 cm, torci o pé e fudi uma das poucas calças que gostava. O assustador é que eu sempre passo por ali TODOS OS DIAS e nunca tinha notado aquele buraco.
Sem mais e com medo de continuar postando.

***

Coments dos coments...

argh, lemòn: vim sim do limbo internérdico, quer lugar melhor para se estar neste mundo maldito?

Dr Godinho: Valeu, moço.

karla nazareth: Minha idéia é essa, moçoila: um portal de desmamados que contribuem com a verdade do mundo através de posts. Vote em mim!

Cybelle: Obrigada, púbere. E sim, ele é filho do homem, olhe bem no fundo dos olhos dele e verás.

CROWLEY: Querido mancebo Crow, não te apresento a senhora MP pois ela só gosta de BUCEBINHAS EXTRAS, e não de rolas inchadas com VEIAS VERDES SALTADAS Porém fique atento ao blog, em breve largarei para os fiéis leitores um TUTORIAL DE COMO TORNAR SUA MULHER BISSEXUAL . Aguarde, aplique e realize suas fantasias.

lestat homocore: Estimado xará lestat homocore, eu sou pedólatra e isso não é segredo pra ninguém, mas paudólatra?!? Por acaso como em seu nome diz homo, você é chegado em uma CHONGA PRETA & VEIUDA pingando?

Bassáltamo: Prezado confrade deste sítio digital, meu pai também me chamava de TIRANINHO quando era apenas um baby medonho. Será esse seu codename na net, PAI? É com esse nome que você TROVA as ninfetas no chat do UOL nas madrugadas? É você, VEIO VAJOLAS?

Cid: Seu combatente das forças do mal !! É isso mesmo, estamos juntando forças para livrar o mundo dos hipócritas, seguidos dos rabinos americanos que tiraram THE “L” WORD do ar. A série lésbica que rendia a punheta semanal para a classe trabalhadora oprimida e sem acesso ao pornô profissional da internet. Um absurdo!!

Ursula: Isso na verdade. É um branquelo, magro e sem amigos que tenta fazer amizades pela internet mas ainda não conseguiu.
Ao som de nada.

Mail me please, povo. Para dúvidas e sugestões: desempre@gmail.com

GORDO CALOTEIRO, DEVOLVE MEU DINHEIRO !! - SERASA VIRTUAL & ANTI SOCIAL

post de 02-10-2005, beyond city, esse meliante foi PRESO por tráfico , filho de desembargador e o caralho. Isso é o que dá sacanear um cara azarado, tipo EU. Duvida? uia oLink provando q o maluco É safado. APODREÇA NA MASMORRA, PLAYBOY !!!!! Pau no cu se vier advogado, sou POWERED POR TIRA O CU DA RETA 3.07 RELOADED======================================


Boi Zé, credores. Uma das coisas que mais odeio é o CALOTE. Posso ser lóki, isso ou aquilo, mas sou SUJEITO HOMEM o bastante para honrar minhas DÍVIDAS. Posso até enrolar PESSOA JURÍDICA às vezes, mas como sou pessoa física, não faço isso para com os meus SEMELHANTES. E além disso, por que considero isso um ato de uma COVARDIA HEDIONDA, uma TRAIÇÃO NEFASTA, coisa de gente INFIEL. Uma pessoa comum, não tem garantias, não tem ADEVOGADOS para caçar o sujeito até no inferno. Portanto, ele fica indefeso. A única coisa que se pode fazer em contrapartida é DIFAMAR o caloteiro, fazendo um bem preventivo à comunidade em geral. Isso aconteceu comigo, e o FACÍNORA está longe de mim. Já que não há como dar-lhe umas MÓCAS & PONTAPÉS, nem ESCULACHÁ-LO ao vivo e de frente, o farei aqui, com FOTINHA. Então já é:

-moça, moça não empreste dinheiro pra ele não !!(skylab)

Tão vendo, essa é a FACE DA PILANTRAGEM !!

O sujeitinho se disse de HOMEM DE PALAVRA, fingiu que era AMIGO. No meu toscolog tem até foto minha com ele. Pela legenda que TECI para a foto, percebam o meu olhar que já era de CIDADÃO LESADO. Já estava me devendo Ncz$ 300,00 bem antes do dia da postagem da foto. Emprestei por que ele tem filho pequeno, coisa e tal, me sensibilizou e me fez cair como patinho em sua ARMADILHA VIL.

Eu já prevendo o CALOTE, usei de toda minha GENTE LESA, postei até aquela foto lá no toscorama, até convite aqui pro CLUB eu fiz, que resultou num texto de merda ININITELIGÍVEL sobre um boteco de Beyond City. Já até apaguei aquela merda. Argh, lemòn !! Que falta de ÉTICA. Mas fazer o que? Não sou JIZÚI para oferecer a outra NÁDEGA.

GRANDE HAMSTER, seu PEQUENO RATO, saiba que se sua dívida for paga esse post será DELETADO. Saiba que quero muito ter motivos para apagar esse texto horrível. Essa foto até que não, só posto imagens ESCROTAS aqui mesmo.

E é.


***
(depois de muito tempo, ele mereceu o destino, vejam o q o filho de desembargador ganhou no currículum LINK, satã está comigo, o seu tá guardado !! IÁÁÁÁÁ !!! PORRA !!!! a briguinha nos comentários do antigo club:)

BEBUXICES BLOGÓLATRAS MICROBIOLÓGICAS

Fúqui, jovens. Ma is uma da s séries que inicio e não dou continuidade nunca, escrever bêbado. Bem, vou tebtar digitar meljhor...

Esqueci tudo que ia escrever agora, enauqnto arroto a sopa q acabei de tomar depois da passada no BOOT-ECHO CASSIANO's.
Então vamos falar do CASSIÂNUS, q é o único boteco das redondezas q eu ATURO, pois gostar, nuncs gostei de nenhum boteco, 100%. Uia:

-no cASSIÂNUS, meus amigos tem mais de 55 anos;
-a brahma, (q sempre bebi, e não foi por causa de ZÉ CAPA GODINHO, sou anti-influenza.) custa NCz$2,49. Moro no plano CAPIRÔTO, em BraSÍLIA, onde só moram ministros, deputados, senadores, mega_empresários, putas e eu. Esse é o menÓ preç.o de cerveja q vc encontra, nessa merda de Brasília. Fora isso é Depósito(com letra maíuscula), a R$2,01. Quente, igual ao clark, aquele da LOISHLÊINE.

Que m,erda, escrever nesse estado é deplkorável, ainda mais se for no escuro e sendo catador de milho como eu. Meus amigos são dois, o Guerreiro e o Tião. Tenho até foto deles, mas não sei se vou postar(até po final do post eu DECIDIOo). Um foi MILICO no tempo da guerra do aRAGUAYA, e estranhamente simpatizou comigo, hj tem uma ofociana mecânica aqui perto. O outro TRABALJA na caixa econômica, mas me disse q já foi MICRÓBIO.

-nosso querido presidente molusco e um micróbio, segundo o Google Images me forneceu

...não sabe o q é micróbio? Só lam,ento. Realmente vc, usuário da UÉBI, não poderia me dizer o q é micróbio. Get a life, cabrón !!

Não, não estou falando de biologia, VERSO sobre IDIOSSINCRASIA.

`pORRA, vc não sabe o q é idiossincrasia? É forma de agir, comportamento, por aí vai. Triste isso, UNIVERSOTÁRIO.

Ok, voltemos ao MICRÓBIO, pois O q vou informar aqui não tem na WIKIPÉDIA. Omais próximo pelo que pude rastrear foi esse linque. Mas micróbio chega a ser fi losofia. Normnalmente, o sujeito leigo q não conhece as ruas chama eles de HIPPIE. MaS ISSo acabou nos anos [esqueci, não sei, não lembro], sei lá nunca existiu. ALWAYS MICRÓBIO. Eles vendem suas bugigangas, rodam o país, o continente e o mundo divulgando seu artesanato. Geralmente em 99,983% dos casos são malucos que fumam até BOSTA DE VACA SECA em busca de alguma viagem, alucnation, q vá integrá-los com o cosmo o qualuqer merda q o valha. Tem uns que até PIPAM DUREPÓXI, mas isso é só calúnia de minha parte. Vivem ÀA(crase até bêbado, seus nerds) margem da sociedade, mas a RECENTE MODINHA do cordão de SEMENTÃO com ggrande aceitação do jovem MICARETEIRO, tem dado vida confortável aos nosso queridos(??) micróbios.

-esse é o cara mais fashion q eu já vi. ele fez até tatoos q parecem com as minhas e q me dão vergonha e crises suicidas até hoje. Todos os dias em q me vejo no espelho. O cordão de sementão eu evito por q não vou arrancar minha pele por causa desse ser asqueroso. Isso é PRECONCEITO SAUDÁVEL.

Ah, chega. Esse blog já nasceu decadente, nem quero escrever mais. Amanhã tenho q acordar às SEIS E CINCONETA(forma culta de escrever 50, pode acreditar) e já passam 2:30. Ainda tenho q procurar imagens legais pra ilustrar este post horrível. Pelo menos passou um pouco a lombra, a sopa da guria é AWESOME*.

E é.

*post-scriptum: FODAÇA.

FALTOU LUZ MAS ERA MADRUGADA, US MUSHKITO VEIO DE MANADA

repost de maio de 2005, quando morava em Beyond City, no Amapá. Lá o calor me IMOLAVA.

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Boi Zé, iluminados. Maravilha quando falta luz na madruga, e isso durante atividades de ALCOVA, que não foram interrompidas. Aliás, sempre é uma merda quando isso acontece. A falta de luz, é claro. Levando em consideração a prestação de serviços em Beyond City, a manutenção veio CINCO HORAS depois. Foi lá pelas meia-noite & ½ que ocorreu o BLACK OUT.

-maldição !!

Não durmi porra nenhuma, pois sou adepto da técnica de dormir de COLHERINHA, ou seja, grudado em minha convivente. Não que isso seja o procedimento padrão, mas ao contrário da maioria masculina, curto um grude estilo gato velho PÓS-PICOTE. A temperatura ficou insuportável, fora a contribuição de alguns CARAPANÃS (nome que dão aos mosquitos no dialeto BEYÔNDICO), que são inevitáveis. Em transe, a solução foi me abstrair e me imaginar numa SAUNA. E a bagaça foi voltar só de manhã. As remessas de suor já haviam formado várias camadas no meu corpo, brotando & secando assim, durante o EVENTO. Como já havia combinado com a Sra. Alemoa, "Quando a luz voltar você liga o ARNOLD". Me assustei com a luz da lâmpada na lata, delícia. Porém o mau humor TÍPICO quando nessas situações, não ocorreu. A compactação de BOMBRIL foi clássica, e seus efeitos, ahhhnn, DURADOUROS.

- ...se não for comigo, tua noite é um castigo, amigo !!

Pra quem não sabe, Arnold é o cara, não durmo sem ele. O ventilador da arno, robusto, categoria QUATRO VENTOS, por isso a homenagem. Ah, e durante o BLACK OUT, o Dêivid tava ligado também. Dêivid Premier, o meu DEVEDÊ PLÊIER, que ganhei num sorteio da CONFRATERNIZAÇÃO ANAL ANUAL DOS BARNABÉS daqui. Pusta sorte, que já foi equilibrada com lances rotineiros de azar. Se isso não acontecesse, acho que o UNIVERSO COLAPSARIA.

E é.

SABE O QUE É BUMFIGHT ??

repost de 07.10.2005

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Boi Zé, prozáquicos. Novamente utilizando do meu infame artifício para EMERGIR da DEPRET, que consiste em contemplar alguém em pior situação, pois quem me conhece sabe que tenho como hobbie apreciar a decadência do CERUMANO.

Quem acompanha essa bagaça sabe que dei uma manerada aqui no CRÚBI, mas acho que já é hora de pegar pesado AGAIN por que essa é minha MISSÃO DIVINA, proporcionar um MOMENTO TOSCO para meus queridos leitores. Então tá, saibam o que é BUMFIGHT:

-...aqui está sendo aplicado o golpe MATA-MENDIGO !!

BUMFIGHT é a curtição dos jovens urbanóides do 1º mundo, alguns LÓKIS desalmados ABORDAM os mendigos, e por uns merréu, gorós e até TÓCHICOS são oferecidos para fazerem coisas engraçadas, grotescas, e até bizarras. Ou às vezes apostarem nos MALTRAPILHOS na modalidade street fighter. Sem RADÚQUEM nem ATCHATCHÁ-TCHURÚGUEM.

-Um BUMFIGHTER prestando entrevista coletiva !! Reparem a tatoo na testa...

Alguns mendigos chegam ao extremo de se tatuar na testa como exposto acima. Tem o caso do POBRE DIABO que ateou fogo nos próprios cabelos e correu pelado pela rua, do PEDINTE que comeu cocô de cachorro para poder pipar uma PEDRA DE CRACK, e por aí vai.

-...venderam milhares de cópias desses vídeos !!

E têm também toda uma indústria que tira proveito disso, fazendo vídeos e vendendo pela UÉBI. Mas é claro que isso é ilegal, então moçada, que tal nós fazermos os nossos próprios filminhos DIMINDINGO ? Depois é só descolar uns ADEVOUGADOS e esperar a galera dos DIREITOZUMANO bater de frente.

E é.

AMARGA RECOMPOSIÇÃO DE RECINTOS - PARTE I(repost 29.09.2006)

-...olha esse cartaz da feiticeira, lembra ? Skol a R$1,50 a garrafa...

Uma confraria grotesca. Pinguços ROOTS na faixa dos 50, todos IRREMEDIAVELMENTE alcoólatras e decadentes. ANDRÓGINOS fofoqueiros, cocainômanos e esquálidos. MERETRIZES FLATULENTAS Y ARROGANTES negociam serviços com CAMINHONEIRAS GORDAS Y BIGODUDAS. Traficantes insignificantes, vagabundos & MICHÊS.

-o menino-menina Valdemar sempre enche de graça & glamour o ambiente.

Música ruim, SUB-FORRÓ, SERTANOJO ou rap de perifa que só fala desgraça em volume INSUPORTÁVEL. Cerveja quente, comida que sempre faz CAGAR SANGUE no dia seguinte. Camisinha suja do mesmo sangue com MIERDA dando WELCOME na porta do que chamam de banheiro. Na privada BÓIA UM FETO MORTO. E nas prateleiras as mais VARIADAS VARIAÇÕES de pinga, com o que se pode imaginar dentro das garrafas. Chic mesmo é conhaque DOMUS®. Nem as baratas aguentam o ambiente.

Ratos em decomposição no forro sempre impondo a FRAGRÂNCIA SABOR CARNIÇA atenuada pela fumaça de DERBY VERMELHO que faz os olhos arderem, mendigos pedindo cigarro ou moedas pra comprar cachaça. E esses mesmos mendigos, com seu SUVACO/BREBUME/CATINGA/NHACA causam aquele embrulho no estômago e RETORCIMENTO nas expressões dos não habituados. Ô CIDADE PRA TER MENDIGO !!

-...meditação transcedental é um dos passatempos de Juca, frequentador da confraria, ex-losermanos cover e ex-dublê de Jack Nicholson no filme LOBO.

A puliça não toma providência, pois em Barnabeland o MAURICISMO latente na corporação os impede de adentrar em tal BODEGA. Por PARÍVEL QUE INCRESÇA as brigas são raras, a AUSÊNCIA DE AUTO-ESTIMA mantém a paz.

E é.