UNIGÊNITA, em pouco mais de meio século de existência não conseguiu sair da casa dos pais, mesmo depois de FALECIDOS & ESQUECIDOS. A empregada que está na família há 60 anos tomou o lugar da mãe, a filha da criada herdou o cargo de SECRETÁRIA DO LAR. Não tem parentes vivos conhecidos neste continente. O apê fede a sutiã velho, apesar de ser bem arrumadinho, tem até TV de 14' na cozinha.
ACOMODADA, sobrevive num empreguinho público de meio expediente que paga SETE BARÃO pra enfiar PEIDO EM CORDA, obtido através de PISTOLAGEM HEREDITÁRIA PRÉ-SARNEY numa desmoralizada repartição pública obscura & medíocre. O contracheque é mistério até pro TCU. Em breve aposenta, põem um estagiário de webdesign no lugar dela. O café de lá é aguado e sem açúcar.
-muita areia pro seu caminhãozinho.
OBESA desde a puberdade, bebe RELIGIOSAMENTE todos os dias em que o diabetes permite nos botecos mais MORFÉTICOS no raio de 500m do apê herdado. Já contraiu herpes de beiçola, pois senta na tampa da privada após a 5ª dose de Jurubeba Leão do Norte. Completamente sem-assunto, é capaz de ficar falando sobre panos-de-prato durante uma hora e meia, duas horas sobre o clima e mais três horas sobre Vasco e o EURICO, seu sex-symbol.
OBESA desde a puberdade, bebe RELIGIOSAMENTE todos os dias em que o diabetes permite nos botecos mais MORFÉTICOS no raio de 500m do apê herdado. Já contraiu herpes de beiçola, pois senta na tampa da privada após a 5ª dose de Jurubeba Leão do Norte. Completamente sem-assunto, é capaz de ficar falando sobre panos-de-prato durante uma hora e meia, duas horas sobre o clima e mais três horas sobre Vasco e o EURICO, seu sex-symbol.
CELIBATÁRIA, o único namorado que teve espancava-a ROTINEIRAMENTE para conseguir alguns trocados em função do vício de rechear o cachimbo com resíduo de COQUÊINE com bicarbonato de sódio. O fim do relacionamento deu-se pela criteriosa recusa dela em acatar a sugestão dele, FININVEST. O rapaz foi fisgado em pleno domingo FAUSTÔNICO pelo SATÂNICO CAÇULINHA e seu jingle “Quem disse que não dá?”, após gastar todo o dinheiro dela em produto falsificado que só dava tremelique no supercílio e vontade de cagar.
-Caçulinha, brother de Satã a serviço da Fininvest colhendo assinaturas & almas católicas.
SONHADORA, planeja economizar trocando SKOL por KAISER com o desiderato de comprar um vibrador novo. O atual? Huh, LASTIMOSO, a pilha vazou e ficou cheio de fungos surreais. A essa altura da vida manda o porteiro do prédio (Leão Lobo cover), seu maior confidente (e X-9, veja bem), comprar Private numa banca da rodoviária. Na revista tem aquele catálogo onde vendem o modelo BIG BLACK NINJA TURBO EJACULATOR DELUXE PLUS versão pneumática bivolt, ideal para viagens. Também se amarra naqueles CLASSIFSEX da Private que só mostram assaduras e moitas de pentelho TONYRRÂMICAS, tem pavor de computador. Diz que o mundo está perdido por causa dessas coisas de ENTERNELTE, rapaz fumando droga, matando os pais e pichando muro, muito triste isso.
E é.
***infame série temática de posts abandonada e infelizmente retomada. Onde se faz muito melhor algo remotamente similar é nesse blog, que leio sempre e recomendo com louvor.
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