Boi Zé, ausentes. O hiato foi devido às minhas férias, que foram do BARULHO. Aprontei mil travessuras com minha turminha legal, uma galerinha muito louca. Ok, chega de clichês de sessão da tarde. Bem, nem tô com saco de postar nada, mas vou tentar desenvolver um TÓPI FÁIVE que tive idéias nesses dias. E como sempre as idéias boas eu esqueço, toma texto péssimo. Talvez meninas fiquem curiosas. Uia:
-As gurias brincam diferente com PIPI...
As mocinhas devem ter suas PECULIARIDADES PITORESCAS quando urinam. Tipo mijar em cima de absorvente usado, escorrendo pela cordinha do O.B, em seus namorados ou sei lá. Incrível como o HIGIFLY não deu certo. Aqui tem uma animação didática muito fofa, em flash.
Top 5 coisas pra mijar em cima nos mictórios:
5º lugar - capinhas plásticas individuais;
Essas capinhas foram feitas pra isso, e mesmo assim são as piores coisas pra se mijar em cima, depois das fezes, é claro. Comum em shoppings e W.C's NANO-BURGUESES. Mas aqui verso sobre o que os ADMINISTRADORES SANITÁRIOS usam. Se tu dá aquela mijada vigorosa & espumante em cima da capinha, é certo que o mijo resvale na sua calça, quiçá na sua camisa. O advento dos buraquinhos só piora, fazendo com que os respingos tenham destino RANDÔMICO;
4º lugar - desodorizador sanitário:
Ineficazes, mas o barato é quando esses possuem corante pra ver EL MIJÓN mudar de cor. Azul é o padrão. Se estiver com hepatite a cor do mijo não muda, não sai do marrom, que se chama colúria. Pronto, agora já tem nome pra sua banda punk, COLÚRIA HC;
3º lugar - naftalinas:
No mictório individual dá pra fazer manobras radicais, POWERED BY JATO DE MIJO®, tipo skate no HALF PIPE. Acho que acabei de criar um novo esporte. Se tiver vid no youtube posto aqui. As bolinhas brancas dão uma amenizada na catinga ácida de mijo bebum;
2º lugar - limão:
Esse é um clássico, não entendo porra nenhuma de reação de ácido úrico e cítrico, mas esse díminui o BUQUÊ, e quando o jato é direcionado ao bagaço um barulhinho relaxante é produzido. Muito comum em pé sujo, atribui-se essa invenção a um português, vascaíno. Ele era louro, daí LIMÃO GALEGO;
1º lugar - carvão & gelo:
Gelo é comum em rede de fast food multinacional rubro-amarela. Esculpir gelo com mijo é uma terapia ÍMPAR. Já carvão vi num boteco do Estácio, no RJ. Fiquei pasmo, anulou a nhaca de PERFECT. Nem é tão fodão como gelo, mas foi pro top por ser o que DESENCADEOU este post, que certamente é dos piores. Marisa Monte fez até disco.
***
Só escrevi este post por que tenho CONVICÇÃO de que ninguém escreveu sobre isso ainda. Isso é mais ou menos minha motivação.
Bem, o fato é que só me queimo na blogosfera, a tal cena.
E é.
***Post-Scriptum: um abraço pros meus leitores de Washington(EUA), Aguas Calientes(México), Yokohama(Japão), Lisboa e Bruxelas(União Européia) e Jacarta(Indonésia)
-As gurias brincam diferente com PIPI...As mocinhas devem ter suas PECULIARIDADES PITORESCAS quando urinam. Tipo mijar em cima de absorvente usado, escorrendo pela cordinha do O.B, em seus namorados ou sei lá. Incrível como o HIGIFLY não deu certo. Aqui tem uma animação didática muito fofa, em flash.
Top 5 coisas pra mijar em cima nos mictórios:
5º lugar - capinhas plásticas individuais;
Essas capinhas foram feitas pra isso, e mesmo assim são as piores coisas pra se mijar em cima, depois das fezes, é claro. Comum em shoppings e W.C's NANO-BURGUESES. Mas aqui verso sobre o que os ADMINISTRADORES SANITÁRIOS usam. Se tu dá aquela mijada vigorosa & espumante em cima da capinha, é certo que o mijo resvale na sua calça, quiçá na sua camisa. O advento dos buraquinhos só piora, fazendo com que os respingos tenham destino RANDÔMICO;
4º lugar - desodorizador sanitário:
Ineficazes, mas o barato é quando esses possuem corante pra ver EL MIJÓN mudar de cor. Azul é o padrão. Se estiver com hepatite a cor do mijo não muda, não sai do marrom, que se chama colúria. Pronto, agora já tem nome pra sua banda punk, COLÚRIA HC;
3º lugar - naftalinas:
No mictório individual dá pra fazer manobras radicais, POWERED BY JATO DE MIJO®, tipo skate no HALF PIPE. Acho que acabei de criar um novo esporte. Se tiver vid no youtube posto aqui. As bolinhas brancas dão uma amenizada na catinga ácida de mijo bebum;
2º lugar - limão:
Esse é um clássico, não entendo porra nenhuma de reação de ácido úrico e cítrico, mas esse díminui o BUQUÊ, e quando o jato é direcionado ao bagaço um barulhinho relaxante é produzido. Muito comum em pé sujo, atribui-se essa invenção a um português, vascaíno. Ele era louro, daí LIMÃO GALEGO;
1º lugar - carvão & gelo:
Gelo é comum em rede de fast food multinacional rubro-amarela. Esculpir gelo com mijo é uma terapia ÍMPAR. Já carvão vi num boteco do Estácio, no RJ. Fiquei pasmo, anulou a nhaca de PERFECT. Nem é tão fodão como gelo, mas foi pro top por ser o que DESENCADEOU este post, que certamente é dos piores. Marisa Monte fez até disco.
***
Só escrevi este post por que tenho CONVICÇÃO de que ninguém escreveu sobre isso ainda. Isso é mais ou menos minha motivação.
Bem, o fato é que só me queimo na blogosfera, a tal cena.
E é.
***Post-Scriptum: um abraço pros meus leitores de Washington(EUA), Aguas Calientes(México), Yokohama(Japão), Lisboa e Bruxelas(União Européia) e Jacarta(Indonésia)
|