BLOG AMALDIÇOADO

Saudações amaldiçoados leitores. Definitivamente o mundo virou-se contra mim.

Não sei o que fiz, nem mesmo sei o que aconteceu.

Das duas uma: ou botei meu profano pênis no sagrado rabo da Maria Madalena em outra encarnação (conseqüentemente colocando um belo chifre em “nosso senhor”) ou este blog é amaldiçoado.

Isso mesmo, M-A-L-D-I-Ç-Ã-O.

Estou realmente em dúvida entre um e outro.

Pouco antes de começar a postar aqui a minha vida, que sempre foi miserável, era estável.

Porém, logo após o primeiro post neste sítio negro meu mundo começou a ruir.

Os clientes começaram a sumir da minha empresa, os prazos começaram a estourar. A senhora MP entrou num CICLO MENSTRUAL PERMANENTE, meu computador estragou 4 vezes em duas semanas. Sendo que 3 delas tive que reinstar o RUINDOWS.

Não bastando isso, adoeci. Tive um tipo raro de câimbra na perna esquerda que danificou a batata da minha perna, fiquei 4 dias puxando de uma perna pateticamente. Minha visão, que sempre foi perfeita, começou a falhar e agora não consigo olhar mais de 30 segundo para o mesmo ponto sem que eu perca o foco do que estou vendo.

Mas tudo isso é pouco perto do FUNESTO dia que eu tive.

Foi no sábado 9 de junho de 2007 (anotem essa data em suas agendas e não saiam de casa ano que vem). O dia começou péssimo tendo que levantar às 6:30 e ir ao escrotório trabalho. Era uma manhã chuvosa, meu guarda chuva, como não podia deixar de ser, estava no escritório e eu iria pegar chuva até chegar na empresa.

Chegando no ESCROTÓRIO ensopado e sem café da manha tive que comer 3 bolacha água e sal velhas com copo d'água para acompanhar, pois meus funcionários GATUNOS comeram tudo de beliscos na véspera, ninguém avisou para comprar mais.

Com o estômago se AUTODIGERINDO aliada à dor de cabeça + espirros da gripe certa pós-chuva, não consegui me concentrar no trabalho, foi uma fatalidade e a porra da manhã foi praticamente perdida.

Manhã perdida, pensei: vou sair para almoçar e ver no que dá.

E DEU EM MERDA !!

Tive que andar umas 10 quadras na chuva pelo centro para achar um restaurante onde a comida fosse literalmente comestível. Impressionante que todos os restaurantes legais do centro fecham nos fim-de-semana e só ficam os recintos de papeleiros, caminhoneiros, funcionários de bingos & fracassados diversos. Aqueles restaurantes patéticos de R$ 2,99 uma carne + suco, onde a cozinheira assoa o nariz no pano de prato, coça a bunda e vai temperar a carne. Taenia solium na melhor das hipóteses.


Solitárias fazendo a festa na barriguinha da gente.

Acabei gastando 22 pratas para almoçar decentemente.

Voltei para o serviço que não rendeu nada. Eram cerca de 21:30h e pensei: vou pra casa, passo no super para comprar comida, minha geladeira tá mais vazia que ABDOMEN SOMALIANO.

Fui tranqüilo ao supermercado perto de casa que fecha às 22:30h.

Cheguei no super eram 22:02h, mas o guarda me barrou. Disse que receberam um e-mail 30min antes avisando que a partir daquele dia fatídico (sábado 9 de junho de 2007) eles fechariam sempre às 22h.

Pronto, fiz uma cara de BUCETA AZEDA. Sem forças para reclamar AGRADECI e fui embora derrotado. Com a certeza de que o mundo estava contra mim.



Cara de buceta azeda.


Quase chegando em casa e pensando em postar esse dia TINHOSO no blog, resolvi cortar caminho pela grama em frente à minha janela.

Obs: Um perseguido pelo diabo não deve dar chance ao azar.

Pisei em uma poça de um 15 cm, torci o pé e fudi uma das poucas calças que gostava. O assustador é que eu sempre passo por ali TODOS OS DIAS e nunca tinha notado aquele buraco.
Sem mais e com medo de continuar postando.

***

Coments dos coments...

argh, lemòn: vim sim do limbo internérdico, quer lugar melhor para se estar neste mundo maldito?

Dr Godinho: Valeu, moço.

karla nazareth: Minha idéia é essa, moçoila: um portal de desmamados que contribuem com a verdade do mundo através de posts. Vote em mim!

Cybelle: Obrigada, púbere. E sim, ele é filho do homem, olhe bem no fundo dos olhos dele e verás.

CROWLEY: Querido mancebo Crow, não te apresento a senhora MP pois ela só gosta de BUCEBINHAS EXTRAS, e não de rolas inchadas com VEIAS VERDES SALTADAS Porém fique atento ao blog, em breve largarei para os fiéis leitores um TUTORIAL DE COMO TORNAR SUA MULHER BISSEXUAL . Aguarde, aplique e realize suas fantasias.

lestat homocore: Estimado xará lestat homocore, eu sou pedólatra e isso não é segredo pra ninguém, mas paudólatra?!? Por acaso como em seu nome diz homo, você é chegado em uma CHONGA PRETA & VEIUDA pingando?

Bassáltamo: Prezado confrade deste sítio digital, meu pai também me chamava de TIRANINHO quando era apenas um baby medonho. Será esse seu codename na net, PAI? É com esse nome que você TROVA as ninfetas no chat do UOL nas madrugadas? É você, VEIO VAJOLAS?

Cid: Seu combatente das forças do mal !! É isso mesmo, estamos juntando forças para livrar o mundo dos hipócritas, seguidos dos rabinos americanos que tiraram THE “L” WORD do ar. A série lésbica que rendia a punheta semanal para a classe trabalhadora oprimida e sem acesso ao pornô profissional da internet. Um absurdo!!

Ursula: Isso na verdade. É um branquelo, magro e sem amigos que tenta fazer amizades pela internet mas ainda não conseguiu.
Ao som de nada.

Mail me please, povo. Para dúvidas e sugestões: desempre@gmail.com